Como estragar um dia de romantismo...

Você declarou-se ao amor da sua vida no meio de uma discoteca. Refeito do sempre romântico "O quê?!" que recebe de resposta, lá consegue, à trigésima primeira tentativa, que ele ou ela chore de alegria, o abrace, e lhe dê um beijo ao som da última música de martelos da moda...

No entanto, não rejubile demais... Todos os anos, tem uma prova com o mesmo discreto grau de dificuldade de um confronto de titãs... Há quem lhe chame Dia de São Valentim... O tio Belmiro de Azevedo e as floristas do mercado da Ribeira chamam-lhe "dia do Lucro Fácil"...

Aqui ficam algumas dicas para quem está absolutamente farto do dia 14 de Fevereiro...

1. Quando a sua cara-metade lhe perguntar "Onde é que vamos passar a noite no Dia dos Namorados?" acene-lhe com um programa maravilha de um jantar no drive-in do Mcdonald's e reservas para uma noite no parque de campismo da Costa da Caparica.
2. Trate constantemente o seu/sua pombinho/a com diminutivos: "minha kiduxinha lindinha fofinha feiinha tortinha desdentadinha pequenininha baixinha..."
   
3. Se o/a seu/sua companheiro/a preparar um jantar à luz das velas para si, comente em altos berros: "Porra, isto parece um velório... Quem é que morreu?".
4. No meio do jantar romântico peça para ligar a televisão para ver os Morangos com Açúcar.
   
5. Se ele ou ela lhe começar a dizer coisas ternas ao ouvido, zangue-se: "Cala-te, deixa ouvir a telenovela!". (Futebol também serve...)
   
6. Se ela ou ele o/a começar a beijar freneticamente, dê-lhe um berro: "Não és transparente, ouviste?"
   
7. Se ela, no meio do calor provocado pela sua presença, começar a fazer strip-tease à sua frente (nem que seja com a música dos Morangos com Açucar), diga em alto e bom som: "A nancy do Elefante Branco tem uns airbags maiores...". Se for um rapaz a fazê-lo, comece a apontar para baixo e faça um riso histérico.
8. Faça amor ao som do "Aguenta-te com esta" do sr. Toy. Alternativas viáveis incluem: "Chupa no dedo", "Nós Pimba", todas as músicas do sr. Quim Barreiros
   
9. De 30 em 30 segundos, pergunte: "Porra, falta muito para teres um orgasmozinho?"
10. Quando no fim lhe perguntarem "Gostaste?", responda com ar convicto: "Sinceramente, já tive melhor que tu...Prefiro o padre da minha paróquia... " (Esta última frase tem ainda maior impacto se você for um rapaz...)
    

PS - Eu tinha o enguiço de, sempre que ia ver futebol ao vivo, o clube pelo qual eu torcia empatava ou perdia... Esse enguiço foi quebrado hoje!!! (E viva o Benfica!!!)

PS 2 - Já agora, conhecem sítio e altura mais estupidamente românticos (ou romanticamente estupidos) para fazer um pedido de casamento do que o estádio da Luz, no dia 14 de Fevereiro? Só faltava mesmo que esse pedido fosse feito em fato de treino ao som do "Qual é o melhor dia p'ra casar, sem sofrer nenhum desgosto..." :P

PS 3 - Este post é dedicado aos namorados/as e aos encalhados/as, casados/as, divorciados/as e viúvos/as... (Estou hipomaníaco pelo facto de o Benfica ter ganho... não liguem...)

Sondagem à boca das bocas...

É nosso entender, aqui neste berlogue, que a questão que está a ser colocada hoje aos portugueses parece-nos muito redutora. Deveria ser dado, no boletim de voto, espaço aos mesmos para dizerem de sua justiça, explicando as razões da sua opção...

Assim, decidimos fazer um vox populi, ou seja, uma sondagem à boca das bocas...
É de referir que, como o servidor dos berlogues está alojado nos Estados Unidos, não corremos o risco de ter nenhuma queixa junto da comissão nacional de eleições, porque estamos a divulgar o sentido de voto de alguns portugueses a mais de quinhentos metros de uma assembleia...

Assim, a pergunta que fizemos foi:
"Concorda com a despenalização da interrupção voluntária da gravidez, se realizada, por opção da mulher, nas primeiras 10 semanas, em estabelecimento de saúde legalmente autorizado?"

Obtivemos respostas bastante discrepantes, que nos permitem concluir que trinta por cento dos portugueses ainda acreditam que o Benfica irá ser campeão...

A.V. Fonseca, doméstica, 78 anos, Viseu:

"O que é que o sr. padre disse na missa? Ah, já sei! Não, porque quem botar sim vai parar aos infernos, vai ser queimado com óleo a ferver e vai ver toda a sua família amaldiçoada por Deus, Jesus Cristo, e pelos Santos todos até à 15ª geração..."


A. F. Fonseca, 25 anos, arrumador de carros, Lisboa:

"Sim, e já agora, porque é que não legalizam também a cánabes e os cogumelos que fazem ver elefantes cor de rosa... A coca não precisam, porque está muita cara e a malta não tem dinheiro... A vida tá difícil... Mas a culpa é do governo, que não dá subsídios prá heroína..."

A. V. Fonsecca, 35 anos, decoradora:

"Eu voto não... Da última vez que a minha filha fez um aborto, fui com ela a Badajoz... Ainda deu para comprar um casaco de peles super fashion, tá a ver?"

A.V. Fuente-seca, 32 anos, médico

"Yo vueto si, porque dicer si es mas sexy que dicer no... Tu me oubes decir oh si cariño... nunca me oubiste decir oh no cariño..."

A. P. Fonseca, 45 anos, quadro superior de um banco

"Blasfemo! Como ousa fazer essa pergunta? Só lhe irei responder de uma forma: Pai nosso que estais no céu..."

A. X. Fonseca, 43 anos, doméstica:

"É do anúncio do Tide? Já viu a cor das minhas cuecas? Branco mais branco não há... (Agora, quanto é que me pagam?)"

A. B. Fonseca, 53 anos, playboy no Algarve:

"Go tu de bitche, iú are véri uáite... Por acaso um gajo aqui não tem esse problema, porque as bifas quando vão prenhas vão abortar ao estrangeiro... Mas antes disso, arrotam com o Bê Eme Dabliú aqui para o je... É uma das razões pelas quais eu não gosto de portuguesas..."