Como tornar-se num ministro da Saúde nonsense - parte I

Aqui enunciamos, nesta colectânea, uma porção de conselhos para tornar a Saúde em Portugal numa coisa completamente nonsense... ou seja, para destruir o próprio Serviço Nacional de Saúde...

A primeira parte dá-lhe a receita de o fazer através dos hospitais...

1. Pegue em meia dúzia de hospitais.
2. Substitua quem quer que esteja no conselho de administração(CA) por alguém da sua confiança (leia-se, com um cartão do seu partido...) que tenha feito tudo na vida menos gestão hospitalar. (Aconselha-se para este efeito os vendedores de enciclopédias, devido ao treino em "parlapié"...)
   
3. Dote o CA de remuneração adequada ao exercício da actividade. Ainda que o hospital esteja a cair de podre, para este efeito, considera-se como mínimo as remunerações auferidas pelos membros do CA nas suas empresas de origem, ainda que estas tenham subido vertiginosamente ao primeiro rumor de que o respectivo membro fosse mudar de posto. Aliás, há que dizê-lo com frontalidade, CA cujo presidente não tenha pelo menos um Jaguar e um cartão de crédito, pago pelo Estado, com plafond ilimitado para as eventuais despesas de representação da sua amável esposa e da amabilissima amante nas lojas de casacos de peles em Paris, não é CA...
   
4. Faça legislação no sentido de obrigar os directores de serviço a preencher o seu tempo com cursos, leccionados também, a peso de ouro, por pessoas da sua confiança (ver acima), para que estes aprendam palavras caras como "benchmarking" e "gestão da qualidade". Com tantos cursos, por vezes alguns directores também poderão também conhecer o significado da palavra "encorning"...
   
5. Faça com que o CA remodele a imagem do hospital: troquem tudo, desde as batas dos funcionários à tinta das paredes, passando inclusive pela contratação de secretárias para o CA, cujo sorriso deverá ser inversamente proporcional ao tamanho da minissaia e à capacidade para burocratizar. Esta operação deverá ser levada a cabo por alguém da sua confiança (ver acima)
   
6. Faça com que o CA produza uma revista em cada hospital, que enalteça a sua imagem, enquanto ministro, e a deles próprios. (Sim... o que queriam que fosse publicado? Artigos científicos?!)
   
7. Mande remodelar o equipamento informático de cada hospital: actualize o "solitaire" do serviço de pessoal para jogos mais recentes.
8. Aterrorize os profissionais de saúde que trabalham. Num ano, exija-lhes que aumentem a produtividade. Quando eles tiverem aumentado a produtividade, exija que a desçam drasticamente.
   
9. Mude o nome dos Hospitais. Uma ligeira alteração na denominação, seguida de um sufixo, pode dar muito mais charme... Por exemplo, ao Hospital de Nossa Senhora do Milagre Inútil, passe a chamar: Centro Hospitalar de Nossa Senhora do Milagre Inútil, SA EPE Lda. (Digam lá que o sufixo não dá muito mais charme?!)

E por agora é tudo... esperem pelas partes II e III!!!