2005/12/24

Mensagem de Boas Festas

Como fazer uma mensagem de Natal original dá uma trabalheira do catano, resolvi convidar algumas pessoas, de vários quadrantes da nossa sociedade, para desejar Boas Festas às três pessoas que lêem o meu berlogue... Em bom pseudointelectualês, pode-se dizer que fiz um vox populi enviesado... Aqui vai ele...


Comercial: A Pastelaria de Catujães deseja um Feliz Natal e um Próspero Ano Novo a todos os seus clientes e amigos. Prove o nosso Bolo Rei!

Infantil: Que o Pai Natal te traga muitas prendinhas e que o Ano de 2006 te traga muitos ovinhos da Páscoa...

Religioso (ler com sotaque de Trás-os-Montes): Que Deus Nosso Senhor Jesus Cristo lhe traga um Santo Natal e um Ano Novo na paz de Deus Pai Todo Poderoso. P. N. A. M.

Comunista: O Natal é uma invenção da direita reaccionária para iludir as classes trabalhadoras.
Que o Ano que se aproxima nos traga o triunfo dos povo na luta de classes.

Bêbado: Que se f... o Natal... Um Ano Novo com muito álcoool!!!!!

Hippie: Mooooooooooooooooooontes de paz e de luz e de boa disposição e de elefantes cor de rosa e de paz e de amor. Make love not war!!!

Rapper (ler em ritmo de rap): Ta-se bem, yo! Eu queria desejar um Natal muita dread, e um Ano Novo do best, cheio de Peace... Djamila meu amor, peace para ti!

Economista: No Encerramento do balanço do ano anterior, gostaria de desejar um Ano Novo com pouco inflacção, com descida das taxas de juro e com a bolsa em alta.

Monárquico: Eu quero a minha Isabelinhaaa!

Alentejano: Bom Natali, porra! E já agora, desêjo-vos um bom Natali do próximo ano porque escrevêri dá uma grande trabalhêra!

Portuense: Gostaba neste dia de 8 de Janêiro de desejar-bos um Ano Nuovo com muitas bitórias do Fê Cê Pêa...

Arquitecto(não vou especificar quem...): Desejo-vos um Ano de 2006 com muitos estádios e com ele todo lá dentro, perdão, com tudo em cima!

Ice Tea Addict : Espero que o Natal vos traga tudo de bom e que o pior de 2006 seja o melhor de 2005. Um abraço.

2005/12/17

Como tornar-se num ministro da Saúde nonsense - parte I

Aqui enunciamos, nesta colectânea, uma porção de conselhos para tornar a Saúde em Portugal numa coisa completamente nonsense... ou seja, para destruir o próprio Serviço Nacional de Saúde...

A primeira parte dá-lhe a receita de o fazer através dos hospitais...

  1. Pegue em meia dúzia de hospitais.
  2. Substitua quem quer que esteja no conselho de administração(CA) por alguém da sua confiança (leia-se, com um cartão do seu partido...) que tenha feito tudo na vida menos gestão hospitalar. (Aconselha-se para este efeito os vendedores de enciclopédias, devido ao treino em "parlapié"...)
  3. Dote o CA de remuneração adequada ao exercício da actividade. Ainda que o hospital esteja a cair de podre, para este efeito, considera-se como mínimo as remunerações auferidas pelos membros do CA nas suas empresas de origem, ainda que estas tenham subido vertiginosamente ao primeiro rumor de que o respectivo membro fosse mudar de posto. Aliás, há que dizê-lo com frontalidade, CA cujo presidente não tenha pelo menos um Jaguar e um cartão de crédito, pago pelo Estado, com plafond ilimitado para as eventuais despesas de representação da sua amável esposa e da amabilissima amante nas lojas de casacos de peles em Paris, não é CA...
  4. Faça legislação no sentido de obrigar os directores de serviço a preencher o seu tempo com cursos, leccionados também, a peso de ouro, por pessoas da sua confiança (ver acima), para que estes aprendam palavras caras como "benchmarking" e "gestão da qualidade". Com tantos cursos, por vezes alguns directores também poderão também conhecer o significado da palavra "encorning"...
  5. Faça com que o CA remodele a imagem do hospital: troquem tudo, desde as batas dos funcionários à tinta das paredes, passando inclusive pela contratação de secretárias para o CA, cujo sorriso deverá ser inversamente proporcional ao tamanho da minissaia e à capacidade para burocratizar. Esta operação deverá ser levada a cabo por alguém da sua confiança (ver acima)
  6. Faça com que o CA produza uma revista em cada hospital, que enalteça a sua imagem, enquanto ministro, e a deles próprios. (Sim... o que queriam que fosse publicado? Artigos científicos?!)
  7. Mande remodelar o equipamento informático de cada hospital: actualize o "solitaire" do serviço de pessoal para jogos mais recentes.
  8. Aterrorize os profissionais de saúde que trabalham. Num ano, exija-lhes que aumentem a produtividade. Quando eles tiverem aumentado a produtividade, exija que a desçam drasticamente.
  9. Mude o nome dos Hospitais. Uma ligeira alteração na denominação, seguida de um sufixo, pode dar muito mais charme... Por exemplo, ao Hospital de Nossa Senhora do Milagre Inútil, passe a chamar: Centro Hospitalar de Nossa Senhora do Milagre Inútil, SA EPE Lda. (Digam lá que o sufixo não dá muito mais charme?!)
E por agora é tudo... esperem pelas partes II e III!!!

2005/12/06

Você é hipocondríaco?

A hipocondríase é uma doença crónica.
Hoje, no âmbito do serviço público prestado por esse berlogue, enumeramos uma série de critérios que poderão pô-lo na pista desta importante patologia.
  1. Mais de oitenta por cento da sua lista de presentes de Natal é contituída por médicos.
  2. No seu álbum de família tem radiografias no lugar das habituais - e "demodées"... - fotografias.
  3. Está a ponderar dar o nome de "Úrsula" à sua filha, em memória da doença de estômago de que a sua avó sofria.
  4. Acredita piamente que a dor de cabeça que às vezes apresenta pode estar relacionada intimamente com um cancro na unha do pé.
  5. Acredita piamente que, tal como a dor de cabeça, a dor de garganta que de vez em quando o preocupa, associada a tosse e corrimento nasal, pode estar relacionada intimamente com o tal cancro na unha do pé.
  6. Tem emoldurada na parede a sua primeira ecografia.
  7. Pede créditos com juros usurários (leia-se, créditos em sociedades financeiras de aquisição a crédito) para poder comprar aspirinas, paracetamois e toda a panóplia de bens de primeira necessidade desse género a que a sociedade moderna se habituou...
  8. Sabe o que são os síndromes de MacLennan, Sack-Barabas e McCunn-Albright, e nunca estudou medicina. (Mesmo se estudou medicina, há que fazer o diagnóstico diferencial com a marronite crónica)
  9. Insiste com o seu médico para que este, semanalmente, lhe requisite: hemograma, glicémia, função tiroideia, perfil lipídico, vs, função renal e hepática, marcadores tumorais (completos), marcadores de hepatite, hiv1 e 2, tac tóraco-abdomino-pélvico, tac craneo-encefálico, ressonância magnética. (Sub-tipo: hipocondríase masoquista - pede tudo isso e mais a biópsia hepática, biópsia renal, biópsia óssea e mielograma)
  10. O segurança do serviço de urgências do hospital da sua área trata-o pelo seu nome próprio.
Lembre-se: se suspeitar que sofre de hipocondríase, consulte o seu médico... Ou não!!!