2005/12/24

Mensagem de Boas Festas

Como fazer uma mensagem de Natal original dá uma trabalheira do catano, resolvi convidar algumas pessoas, de vários quadrantes da nossa sociedade, para desejar Boas Festas às três pessoas que lêem o meu berlogue... Em bom pseudointelectualês, pode-se dizer que fiz um vox populi enviesado... Aqui vai ele...


Comercial: A Pastelaria de Catujães deseja um Feliz Natal e um Próspero Ano Novo a todos os seus clientes e amigos. Prove o nosso Bolo Rei!

Infantil: Que o Pai Natal te traga muitas prendinhas e que o Ano de 2006 te traga muitos ovinhos da Páscoa...

Religioso (ler com sotaque de Trás-os-Montes): Que Deus Nosso Senhor Jesus Cristo lhe traga um Santo Natal e um Ano Novo na paz de Deus Pai Todo Poderoso. P. N. A. M.

Comunista: O Natal é uma invenção da direita reaccionária para iludir as classes trabalhadoras.
Que o Ano que se aproxima nos traga o triunfo dos povo na luta de classes.

Bêbado: Que se f... o Natal... Um Ano Novo com muito álcoool!!!!!

Hippie: Mooooooooooooooooooontes de paz e de luz e de boa disposição e de elefantes cor de rosa e de paz e de amor. Make love not war!!!

Rapper (ler em ritmo de rap): Ta-se bem, yo! Eu queria desejar um Natal muita dread, e um Ano Novo do best, cheio de Peace... Djamila meu amor, peace para ti!

Economista: No Encerramento do balanço do ano anterior, gostaria de desejar um Ano Novo com pouco inflacção, com descida das taxas de juro e com a bolsa em alta.

Monárquico: Eu quero a minha Isabelinhaaa!

Alentejano: Bom Natali, porra! E já agora, desêjo-vos um bom Natali do próximo ano porque escrevêri dá uma grande trabalhêra!

Portuense: Gostaba neste dia de 8 de Janêiro de desejar-bos um Ano Nuovo com muitas bitórias do Fê Cê Pêa...

Arquitecto(não vou especificar quem...): Desejo-vos um Ano de 2006 com muitos estádios e com ele todo lá dentro, perdão, com tudo em cima!

Ice Tea Addict : Espero que o Natal vos traga tudo de bom e que o pior de 2006 seja o melhor de 2005. Um abraço.

2005/12/17

Como tornar-se num ministro da Saúde nonsense - parte I

Aqui enunciamos, nesta colectânea, uma porção de conselhos para tornar a Saúde em Portugal numa coisa completamente nonsense... ou seja, para destruir o próprio Serviço Nacional de Saúde...

A primeira parte dá-lhe a receita de o fazer através dos hospitais...

  1. Pegue em meia dúzia de hospitais.
  2. Substitua quem quer que esteja no conselho de administração(CA) por alguém da sua confiança (leia-se, com um cartão do seu partido...) que tenha feito tudo na vida menos gestão hospitalar. (Aconselha-se para este efeito os vendedores de enciclopédias, devido ao treino em "parlapié"...)
  3. Dote o CA de remuneração adequada ao exercício da actividade. Ainda que o hospital esteja a cair de podre, para este efeito, considera-se como mínimo as remunerações auferidas pelos membros do CA nas suas empresas de origem, ainda que estas tenham subido vertiginosamente ao primeiro rumor de que o respectivo membro fosse mudar de posto. Aliás, há que dizê-lo com frontalidade, CA cujo presidente não tenha pelo menos um Jaguar e um cartão de crédito, pago pelo Estado, com plafond ilimitado para as eventuais despesas de representação da sua amável esposa e da amabilissima amante nas lojas de casacos de peles em Paris, não é CA...
  4. Faça legislação no sentido de obrigar os directores de serviço a preencher o seu tempo com cursos, leccionados também, a peso de ouro, por pessoas da sua confiança (ver acima), para que estes aprendam palavras caras como "benchmarking" e "gestão da qualidade". Com tantos cursos, por vezes alguns directores também poderão também conhecer o significado da palavra "encorning"...
  5. Faça com que o CA remodele a imagem do hospital: troquem tudo, desde as batas dos funcionários à tinta das paredes, passando inclusive pela contratação de secretárias para o CA, cujo sorriso deverá ser inversamente proporcional ao tamanho da minissaia e à capacidade para burocratizar. Esta operação deverá ser levada a cabo por alguém da sua confiança (ver acima)
  6. Faça com que o CA produza uma revista em cada hospital, que enalteça a sua imagem, enquanto ministro, e a deles próprios. (Sim... o que queriam que fosse publicado? Artigos científicos?!)
  7. Mande remodelar o equipamento informático de cada hospital: actualize o "solitaire" do serviço de pessoal para jogos mais recentes.
  8. Aterrorize os profissionais de saúde que trabalham. Num ano, exija-lhes que aumentem a produtividade. Quando eles tiverem aumentado a produtividade, exija que a desçam drasticamente.
  9. Mude o nome dos Hospitais. Uma ligeira alteração na denominação, seguida de um sufixo, pode dar muito mais charme... Por exemplo, ao Hospital de Nossa Senhora do Milagre Inútil, passe a chamar: Centro Hospitalar de Nossa Senhora do Milagre Inútil, SA EPE Lda. (Digam lá que o sufixo não dá muito mais charme?!)
E por agora é tudo... esperem pelas partes II e III!!!

2005/12/06

Você é hipocondríaco?

A hipocondríase é uma doença crónica.
Hoje, no âmbito do serviço público prestado por esse berlogue, enumeramos uma série de critérios que poderão pô-lo na pista desta importante patologia.
  1. Mais de oitenta por cento da sua lista de presentes de Natal é contituída por médicos.
  2. No seu álbum de família tem radiografias no lugar das habituais - e "demodées"... - fotografias.
  3. Está a ponderar dar o nome de "Úrsula" à sua filha, em memória da doença de estômago de que a sua avó sofria.
  4. Acredita piamente que a dor de cabeça que às vezes apresenta pode estar relacionada intimamente com um cancro na unha do pé.
  5. Acredita piamente que, tal como a dor de cabeça, a dor de garganta que de vez em quando o preocupa, associada a tosse e corrimento nasal, pode estar relacionada intimamente com o tal cancro na unha do pé.
  6. Tem emoldurada na parede a sua primeira ecografia.
  7. Pede créditos com juros usurários (leia-se, créditos em sociedades financeiras de aquisição a crédito) para poder comprar aspirinas, paracetamois e toda a panóplia de bens de primeira necessidade desse género a que a sociedade moderna se habituou...
  8. Sabe o que são os síndromes de MacLennan, Sack-Barabas e McCunn-Albright, e nunca estudou medicina. (Mesmo se estudou medicina, há que fazer o diagnóstico diferencial com a marronite crónica)
  9. Insiste com o seu médico para que este, semanalmente, lhe requisite: hemograma, glicémia, função tiroideia, perfil lipídico, vs, função renal e hepática, marcadores tumorais (completos), marcadores de hepatite, hiv1 e 2, tac tóraco-abdomino-pélvico, tac craneo-encefálico, ressonância magnética. (Sub-tipo: hipocondríase masoquista - pede tudo isso e mais a biópsia hepática, biópsia renal, biópsia óssea e mielograma)
  10. O segurança do serviço de urgências do hospital da sua área trata-o pelo seu nome próprio.
Lembre-se: se suspeitar que sofre de hipocondríase, consulte o seu médico... Ou não!!!

2005/11/23

Desabafo (de um ex-interno do geral)

Não querendo imitar o excelente Médico Explica Medicina a Intelectuais... só queria dizer, fashavor, que às vezes, ao ler certas notícias, não percebo...

Eu sei que talvez esteja a ser egoísta, mas às vezes não percebo o que é que as pessoas esperam quando vão a um médico, numa urgência de medicina...

Talvez esperem que, de repente, nos transformemos num anjo de bata branca, nos cheguemos junto do doente, ponhamos a mão sobre a sua testa e digamos, com ar messiânico "Meu Irmão, tu estás curado"...

Talvez tenham a esperança de, às vezes, saiba-se lá como, infringindo todas as regras éticas e lógicas possíveis e imaginárias, possamos utilizar os nossos superpoderes - nos quais se encontra o "arranhanço", aprendido num curso que mais parece, por vezes, um curso por correspondência, tal é o nível de auto-aprendizagem, do temido "mediquês" - língua preferida pelos médicos para, qual pseudo-intelectuais de vão-de-escada, comunicarem entre si, para falar de cor acerca de doenças do domínio do especialista, sobre as quais não lemos mais do que uma nota de pé de página...

Talvez aguardem que façamos em dez segundos análises perfeitas, sem falsos positivos nem falsos negativos, que normalmente duram dez dias a ser concluídas, mesmo numa aparente constipação; acertemos num diagnóstico em dois segundos, de forma enciclopédica e depois, que façamos a terapêutica topo-de-gama, mesmo que o hospital onde estejamos não tenha dinheiro para mandar cantar um cego...

Talvez se esqueçam que a medicina nunca é nem foi "cem por cento"... que somos pressionados pelo stress dos números: (ele é dias de internamento, percentagem de reinternamentos, etc, etc, etc...), pelo stress dos doentes, pela transferência e contra-transferência dos mesmos, ou, como qualquer ser humano normal, pelos outros stresses do dia-a-dia... e mesmo assim muitos de nós ainda conseguem sorrir...

Talvez não saibam que, com o estado da medicina actual, por vezes o sorrir, o dar a "pancadinha nas costas" e dizer "tem de ter paciência" são as únicas coisas que nos restam...

Será que alguém me explica, como se eu tivesse 4 anos, (não garanto que aceite a explicação do inexplicável!) o surgimento de notícias como esta?...

PS 1 - Para os "franco-diagnosticadores" amadores nos quais eu próprio às vezes me conto: não, não estou a ficar deprimido!!! Nem paranóide, em relação à minha profissão!!!

PS2 - Ao contrário de algumas crónicas em contrário, não estou morto, não emigrei para a Tanzânia, nem muito menos fugi com uma espanhola... (ou com uma italiana! :P)
Este berlogue tem estado quase em auto-gestão... :( Tal facto deve-se a muitas situações, entre as quais a falta de tempo e de disponibilidade mental para escrever... (Quando me apetece escrever, não tenho acesso a computador e vice-versa!!!)

PS3 - Ala que se faz tarde, para uma noite de aprendizagem no "banco"...

2005/10/25

Caso clínico (A gripe das aves)

Hoje, decidi apresentar-vos um caso clínico:

Um amigo meu começou com paroxismos de espirros.

Ainda pensei em consultar um espirrólogo para o ajudar, mas lembrei-me que mudei a plaquinha do consultório (na falta de plaquinha do consultório, mudei a consola do intercomunicador aqui do prédio, com muitos protestos dos meus vizinhos) para passar a ser professor espirrólogo quirólogo... Foi então que me calei...

Eu de espirrólogo não tenho absolutamente nada... A única coisa que percebo de espirros é que dizer-se que se tem de ir ao hospital porque se está com uma crise esternutatória é sempre bom para enganar a GNR que estiver a fazer controlo de velocidade na auto-estrada. O problema é se o GNR se oferecer para nos acompanhar, como batedor, à urgência... A única salvação é, durante o caminho, evitar a sensação de ministro recém empossado, estudando todas as manobras evasivas possíveis para realizar quando médicos e enfermeiros do serviço se escancararem a rir na nossa cara. No entanto, o facto de ter poucos conhecimentos de espirrologia não impediu o meu amigo de pedir os meus conselhos...

Confesso que fiquei intrigado quando ele me disse que há três semanas andava, dia sim, dia não, a comer frangos no estabelecimento do Quim Zé, o Rei dos Frangos aqui do Bairro. Não sei se houve coincidência epidemiológica com a contratação para o estabelecimento de uma moça com grandes atributos físicos, não se importando o meu amigo de comer frango todos os dias para se fazer ao bife...

Como não perco o telejornal (e também a novela) da TVI, pensei:
- É o choque, é a tragédia, é o terror! - será que o Quim Zé tem ligações à Al Qaeda e está a utilizar os seus frangos como arma biológica? Já agora, será que a moça anda metida com o filho da engenheira da telenovela? Eu vou mas é mudar para os argumentos do Moita Flores... O próximo até se deve passar lá para Santarém...

Imediatamente, pus-me em campo. Fiz um exame objectivo minucioso aos sovacos do meu amigo, e encontrei aí, precisamente no terço médio do sovaco esquerdo, uma minúscula pena, provavelmente de pato. Independentemente de ele ter blusão de penas ou não (isso agora não interessava), encontrei a prova que faltava na investigação.

O diagnóstico estava mais que feito. Foi então, que, como professor espirrólogo tarólogo, quirólogo, lhe dei as minhas mezinhas:

Muito chá de brututu e raíz de imbondeiro (para dar um carácter africano à coisa, e para júbilo do Chico, da Ervanária lá do sítio), acompanhado de um litro de mel da Serra Leoa, 2 ilvicos e ainda um frasco de xarope branco que apanhei lá por casa, que não tinha rótulo, mas que devia ser para a tosse... (ora... se a maior parte dos xaropes que existem são para a tosse, porque havia este de ser diferente?)

Devo dizer que o resultado está à vista: a gripe das aves evoluiu milagrosamente para a cura em três dias.

(Nota: além da cura da gripe das aves, o paciente desenvolveu uma valente diarreia, que o pôs a rehidrate durante 8 dias, para gáudio do farmacêutico. Todavia, tal foi interpretado por mim como um modesto efeito secundário da medicação.)

2005/10/23

Como reconhecer que estás a levar a psiquiatria demasiado a sério

Jovem:
És psiquiatra ou interno de psiquiatria?
Achas que poderás estar a levar a psiquiatria demasiado a sério?
Aqui vão alguns sinais de alerta quanto a isso:

  1. Quando a tua avó se queixa seja do que for (artroses, pancada na cabeça, enfarte agudo do miocárdio, da situação económica do país...), dizes-lhe "Isso é tudo psicossomático", e receitas-lhe um antidepressivo.
  2. Consegues perceber pelo menos vinte por cento do que um psicanalista diz (incluindo o "bom dia", "boa tarde" e "boa noite")
  3. Começas a pensar que Jesus Cristo, de facto, fala com as pessoas. (Imagina a quantidade de profetas que se terão perdido só pelo facto de terem nascido no século XX...)
  4. Queres fazer psicoterapia ao cão da vizinha, que, na tua óptica, sofre de "ansiedade de separação", ladrando que nem um desalmado.
  5. Adormeces a pensar nas vias dopaminérgicas e outras que tais, que podes encontrar num livro de psicofarmacologia perto de ti.
  6. A expressão "falha narcísica" faz, amiúde, parte do teu vocabulário, mesmo quando tu não te queres armar aos cucos...
  7. No Carnaval, em vez de andar a disparar rajadas de água como todas as pessoas normais, te divertes a dar comprimidos de Haldol aos cisnes do jardim, observando o seu comportamento...
  8. Culpas, após longos anos de terapia, a tua mãe por tudo o que te aconteceu de mau: a perna que partiste, o/a namorado/a que te deixou, a chuva, o aumento dos preços do combustível, a guerra no Iraque...
  9. Fazes avidamente diagnósticos de perturbações de personalidade a todos os seres vivos com quem te cruzas, incluindo as plantas do teu quintal...

Este post é dedicado à "malta" do meu Hospital. Obrigado.

2005/10/07

Dicionário de Inglês para Taxistas

O Verão já se foi... E enquanto não volta, aqui fica um documento que nos chegou às mãos. Trata-se de um pequeno dicionário de frases para os taxistas, emitido pela região de turismo do Algarve, em colaboração com o filho do primo do Director, que tirou um curso de línguas na Universidade da Amareleja, e precisa de tacho, ou melhor, de uma remuneração minimamente justa, na casa dos 10 milhões de euros, pelo trabalho de redigir meia folha A4...
É direccionado para certas situações, indicando justamente as frases certas a utilizar, seguidas do significado na língua de Camões:

À entrada no aeroporto de Faro:

Uélcome tu Pórtugale - Benvindo à república das bananas

Antes das 12:00

Gude morningue - Bom dia

Depois das 12:01
Gude afternuno - Boa tarde

Depois das 20:00
Gude iveningue - Boa noite

Comidas e bebidas:

Du iú uonte mi tu teique iu tu de réstaurante? - Queres que eu te leve à tasca onde eu recebo luvas por cada cliente que levo?
Plise, du note cagueite mai care uide bateite fraite - Por favor não sujar o carro com a porcaria das batatas fritas
Plise du note pinteite mai care uide geleide- Diz aos sacanas dos putos para não sujarem os estofos com os olás... senão eu parto-lhes a cara!

Diversão diúrna:

Du iú uonte mi tu teique iú tu de bitche? - Queres que os teus filhos vão brincar com pontas de cigarro para a praia?
(Nota do tradutor: Não confundir o substantivo bitche com o plural bitches... Tal confusão pode revelar-se catastrófica, se o cliente for casado e vier acompanhado pela esposa e pela filha de cinco anos... Ver mais à frente)

Du iú uonte mi tu teique iú tu de supermarquete? - Quer que eu o leve à loja do Xico, onde um rolo de papel higiénico custa dez euros e eu recebo uma comissão?

Du iu uonte mi tu teique iú tu de Chopingue Center? - Fosga-se... Pareces um Português... com tanta gaja boa na praia e vais pavonear-te a tarde toda para as lojas...


Diversão nocturna:

Du iú uonte tu go tu a bare? - Gostas de Whisky de Sacavém baptizado?

Du iú uonte mi tu teique iú tu a gude bare? - Queres que eu te leve a uma casa de alterne onde as bebidas são a 25 euros, tens Whisky de Sacavém baptizado, e (adivinha...) eu tenho uma boa comissão?

Plise du not vomiteite in de care bicose I laveited dess faquin shete- Não chames o gregório aqui dentro porque eu acabei de lavar esta trampa!

Du iú uonte tu gou tu de bitches? - Para os turistas que leram um certo número da revista Time, pode substituir o Uelcome tu Portugale... Para os outros, digamos que não é uma frase muito conveniente... a não ser que eles mostrem mesmo vontade...

No forniqueiting in de care plise... - Olha lá, leva a gaja que engataste por 15 euros para uma pensão daquelas rascas e pára de me sujar os estofos...


Resposta às reclamações (nota... diga sempre estas frases com um sorriso!)

Uone andred euros for uone quilomiter? Oh, came one, laife is expensive iare! - Cobrar 100 euros por uma corrida de um quilómetro é perfeitamente normal... Enquanto Deco, para ti, for apenas o nome de um jogador do Barcelona, a desculpa é o IVA...

No, ui are note one de seime pleice... De cite ove Leiques ese meni rotundes... - Não, não estamos no mesmo sítio. A cidade de Lagos é que tem muitas rotundas...

Du iú uonte tu gou tu de bitches? - sem comentários...



Insultos em Inglês (para utilizar no trânsito)


Vata fucanderuey - Vai-te lixar...

Bardajolas!!! - Insulto universal


Frases de cortesia

Para utilizar com senhoras

Tanque iú, medam - tens umas grandes mamas

Tenque iú fore de cheinge - Esquece lá a gorjeta... gostas de chicote e algemas?!

Para utilizar com cavalheiros

Tanque iu véri mache, sare - A tua mulher tem umas grandes mamas

Du iú uonte tu gou tu de bitches? (sem comentários...)


À saída de Portugal

Bai bai and ci iú sune - Vai lá para a tua terra, mas volta depressa para a gente te extorquir mais uns euros...

2005/10/01

Je suis très contente

Serve o presente post para parafrasear o Lazlo Boloni, o corrido treinador do Sporting...

"Je suis très contente avec le spècialité... Je ne "percébe rian" de Français, mais c'est une bonne forme de parler comme un vrai pseudo-intelectuel..."

ou, em "amaricano":

"Sou far, sou gude"

O que é facto é que me sinto bem. E não, não estou em hipomania. O ambiente com os colegas e com os restantes profissionais é óptimo.
O grupo de internos é muito unido e muito dinâmico, não no sentido de gostar de psicanálise, mas no sentido corrente da palavra... (ui, esta saiu bem...) e o facto é que, como dizia uma colega que entrou no mesmo dia que eu, "parece que estou na faculdade outra vez".

Com uma semana de internato, já consegui presenciar algumas situações interessantes. Já encontrei o "Papa Bento XVI", que é um matulão de raça negra que empenha uma cruzada contra o pai, um "feiticeiro" que o quer matar, mas a mais engraçada foi a seguinte, vinda de uma doente da enfermaria:

"-Doutor, doutor! Já encontrei a cura para mim e para os meus amigos!
- Então qual é, F.?
- É esfregar alfarroba nos dentes!"

( A associação portuguesa de odonto-psiquiatria informa que a alfarroba está clinicamente recomendada para prevenir as cáries dentárias!)

O reverso da medalha é que não tenho tido tempo nem para me benzer... (tenho de pedir a colaboração do Sr. Papa...) mas vou continuar a dar notícias, na medida (e ao ritmo...) possíveis!

2005/09/25

Consultório - Turismo sénior

Olá amiguinhos!

Notícia de última hora:
O signatário deste berlogue não foi raptado por extraterrestres.

Surpresos? Não?

Indiferentes? Errr... Pois...

Como bom português, estive de férias em Bebidorme ("Va para fuera ca dientrio") , e fui abordado por vários idosos de uma excursão, com dúvidas pertinentes sobre as férias.
Aqui vão algumas delas, que creio serem do interesse público.


Caro Aisse

Tive uma discussão muito grande com o meu marido.
Ele teima que Santiago de Compostela é para norte de Lisboa, e eu teimo que é para Sul.
Eu já lhe disse : "Se quando eu fui para Santiago passei a ponte sobre o Tejo, como é que tu podes estar certo?
Perante a teimosia dele, ainda lhe disse, utilizando a lógica: "António, olha que levas com o rolo da massa". Mas ele persiste na sua argumentação.
Estou a ficar desesperada. O que hei-de fazer?

Maria Antónia Santos- 62 anos - Rio de Mouro

Cara D. Maria Antónia:

Como está, passou bem? (o nosso consultório, a partir de hoje implementou o protocolo da Optimus de atendimento aos clientes...)

Santiago de Compostela é uma cidade difícil de localizar no mapa. Já em 1435 Dom João da Cruz Quebrada a localizava perto de Marrocos, enquanto outros cronistas, como Dom Pêro Lopes de Andrade a localizavam nas Índias. Pelos vistos, o problema persistiu até aos dias de hoje, mesmo com os modernos Gê Pê Esses. (Não, minha senhora, não são partidos políticos...)

Por isso um conselho: apanhe a A2 para o Algarve e tente encontrar Santiago de Compostela perto de Vila Real de Santo António. Se não conseguir, pode ao menos dizer que foi a banhos para a Ilha de Tavira e aparecer no emprego com um bronzeado de fazer inveja a um africano.
Em último caso, pode sempre utilizar autobronzeador...

No caso de o Sr. António ter razão, pode sempre argumentar que daqui a muitos biliões de anos, quando eu, a senhora e a Humanidade inteira estivermos, à falta de melhor, a fazer tijolo, e houver a inversão dos pólos, Santiago de Compostela ficará para Sul.

Se esta argumentação não funcionar, pode sempre, como quem não quer a coisa, pôr as mãos à cabeça e dizer: "Ahhhh! Estava a confundir com Santiago do Cacém! Cacém, Compostela, é tudo a mesma coisa...", rezando para que o seu marido não se lembre de fazer o mesmo em relação ao Santiago Barnabéu...

Obrigado e disponha sempre.


Caro Aisse Ti

A guia da excursão, para nos animar, punha a tocar na camioneta os melhores êxitos do Nel Monteiro, do Emanuel e da Ágata.
(Se bem que, quando ela dizia "Vou-vos animar", a maior parte das pessoas do sexo masculino, tendo a guia umas certas medidas corporais e uma carinha laroca, não pensava exactamente no Emanuel...)
Acontece que estou muito deprimido. Será que posso utilizar o método da "Pimboterapia" no tratamento da depressão?!

Adérito Fonseca - 72 anos - Loures

Caro Sr. Adérito:

Eu não vim para Bebidorme enquanto médico. Vim disfarçado de funcionário dos correios. Ainda assim, vou responder à sua questão.

A Pimboterapia é um método clinicamente controverso. Os únicos ensaios clínicos, dignos desse nome, de que há registo tiveram lugar numa camioneta com 50 barranquenhos, que foram ver as amendoeiras em flor, bem como uma demonstração de produtos exclusivos promovida pela suposta agência de viagens.

Aquando da aplicação da pimboterapia, os indivíduos desataram a bater palmas desenfreadamente e a cantar uma cantiga de ritmo e melodia completamente diferentes, apesar de a letra, espantosamente, coincidir...

Estão em curso estudos para determinar se tal comportamento resultará da pimboterapia em si ou da demonstração de produtos exclusivos, à qual tem sido atribuido um carácter predisponente à violência...

Esta é, salvo melhor opinião, o meu parecer.

Obrigado e disponha.

Caro Aisse

Ouvi durante a excursão a guia dizer que a cidade de Valência tinha sido toda construída por Santiago Calatrava (mesmo a parte antiga, do século XII!). Estive a ver umas obras dele e o moço tem mesmo jeito para a construção civil! Estou a pensar fazer umas obras na minha cozinha. Será que não o poderia contratar a ele, como bom empreiteiro, em vez do mestre Vitó, que, apesar de ser conhecido do meu marido, bebe que nem uma esponja e mete a unha em cada obra que faz? Como o posso encontrar?

Zulmira Fonseca - 63 anos, Setúbal

Como está, D. Zulmira?

De facto ele tem mesmo jeito! Foi ele que fez a Gare do Oriente, sabia? E, melhor que tudo, até desenha edifícios e casas! Funciona um pouco como o nosso Tomás Taveira, se bem que este último seja conhecido por outras proezas não estritamente relacionadas com a arquitectura...

Mas, dizia eu, Santiago Calatrava é uma pessoa extremamente ocupada. Sabia que ele está a construir todos os postes de electricidade de Espanha? Por exemplo, o poste que se vê na figura foi uma homenagem, feita em 1995, a Hillary Clinton. De notar as proeminências na região superior do poste...



Todavia, se desejar mesmo falar com ele, pode tentar encontrá-lo. Apanhe a A2 em direcção ao Algarve e vá como se fosse para Santiago de Compostela (ver resposta anterior.) Ele costuma parar numa taberna, mas só me lembro que o nome começa por "Méson"... De qualquer forma procure... Não deve haver muitas tabernas cujo nome comece por "Méson" em Espanha...

Se não o conseguir encontrar, peça emprestado o rolo da massa da D. Maria Antónia e dê com ele na cabeça do mestre Vitó até que este baixe os preços. Chama-se a esta prática "Dumping".

Obrigado e disponha sempre!

Caro Aisse Ti

Vou relatar um episódio que se passou comigo.
Estava eu muito bem no casino quando veio o empregado.
Ele perguntou para mim e para duas outras senhoras que lá estavam em que podia ajudar.
Uma delas respondeu "Tia Maria". Ele anotou.
A outra disse "Maria Brizzard". Ele escrevinhou qualquer coisa.
Quando chegou a minha vez, disse o meu nome de baptismo completo: "Natércia da Conceição Pacheco".
Ele disse que não tinha nenhuma bebida com esse nome.

Agora pergunto: É normal o empregado perguntar o nome a toda a gente? Se assim é, eles são mais alcoviteiros que a florista do meu bairro!

Natércia Pacheco, Lisboa

Cara D. Natércia:

Como está? Tudo bem?
O empregado parece estar a cumprir as últimas determinações de segurança.
Na sequência do ataque de 11 de Março, o Ministério da Defesa espanhol ordenou que todos os empregados de bar fossem programados para trazer bebidas a quem desse uma senha.
Essa senha é gerada no momento e é um nome de uma bebida conhecida. O empregado vê o tipo da pessoa e verifica se a senha é ou não válida. Por exemplo, se um tipo estiver bêbedo que nem um cacho e pedir uma garrafa de Whisky, manda a lei espanhola que o empregado rejeite a senha "Whisky", reconhecendo apenas como válida a senha "Agua de las Piedras"...
A sua senha provavelmente estava errada... Pode tentar, por exemplo, "Cachio dé Iuvia"... Ele talvez lhe traga qualquer coisa a martelo servida em garrafões de cinco litros...

Obrigado e disponha sempre.


Caro Aisse Ti

Ouvi falar num "Furacão Rita", lá para os Estados Unidos. É verdade, ou é apenas mais uma invenção dos americanos, como a ida à Lua?
(Se os homens foram à Lua, porque é que hoje não há excursões para lá?!)

António Fonseca, Alcabideche

Caro Sr. António

Quanto às excursões para a Lua, não pode exigir muito! O caminho marítimo para a Índia foi descoberto em 1498 e só há algumas décadas é que há rotas turísticas para lá!!!

Quanto ao furacão Rita, existe aqui mesmo em Portugal, como pode ver pela fotografia!!!

2005/09/07

Espirrólogo Curandeiro cura Mau Olhado

Ontem, recebi estes dois encorajadores comentários aqui no berlogue:

"Quando é que percebes que a medicina que te ensinam é mera magia negra rasca? Tu não curas ninguém. Só vais ser escravo duma máfia terrível. Lê o que diz a nossa colega www.personocratia.com e safa-te do inferno...."

b

"Salta fora da máfia médica enquanto podes. Isso são tudo tretas para enganar os estudantes. Rituais negros. De sofrimento e medo. Magia negra rasca como disse o b acima...."

Mago branco


Não costumo responder aos comentários fora do espaço a eles destinado, mas vou aqui abrir uma excepção.

De facto, tenho de felicitar estes amáveis comentadores. Estava a meditar sobre como haveria de promover os meus serviços no futuro (sim, porque isto é tudo obra de "désaine", e a lei que limita a publicidade a médicos tem sido muito pouco levada à letra...), e não é que eles vieram ao encontro dos meus pensamentos?

Estou a pensar pôr um cartaz (a célebre plaquinha dourada já está muito vista), mais ou menos com o seguinte:

Grande Professor Astrólogo Neurólogo Espirrólogo Curandeiro Mamadu Aisseti (Um nome a lembrar o Guineense vale sempre mais)
Cura mau olhado, impotência, depressão, ciúmes, inveja, dor de corno, spreads altos,
Grande Mestre da Magia negra rasca, da aguardente rasca e do whisky de Sacavém
Rituais negros com comprimidos de Paracetamol às Segundas, Quartas e Sextas
Fazemos domicílios
We speak English - On parle le Français - Hablamos Español - Ich bin eine Berliner (que deve ser a única coisa que sei dizer em alemão...)
Fazemos consultas por telefone 607456456 mi liga vai (a partir das 3 da manhã funciona como linha erótica...
Garantia especial do "Capo" da enfermaria (Grande Especialista em Tráfico de Reumon Gel): Sucesso garantido ou oferta de uns sapatos de cimento...

O que acham???



PS - Francamente!!!

Quer-me parecer que estas pessoas não lêem o meu berlogue, ou se alguma vez o leram, não compreenderam a minha posição face às outras terapêuticas que não a medicina que aprendi.

Quer-me parecer que não percebem que são tão perigosos os fundamentalistas da medicina que se aprende nas faculdades de medicina (provavelmente o que eles chamam "máfia médica") como os fundamentalistas anti-"medicina que se aprende na faculdade de medicina", que, por sua vez, aprendem o seu fundamentalismo à custa de lavagem cerebral em institutos que se auto apelidam de medicina alternativa.

Quer-me parecer que, para estas pessoas, é mais importante o caminho que se leva do que o facto de se chegar ao objectivo, seja com naturopatia, seja com fármacos, seja com rezas, xamãs, placebos... o que quer que seja...

E o objectivo, estou certo, cabe, para ambos, na definição de saúde da OMS: Estado de completo bem-estar físico, mental e social e não apenas ausência de enfermidade ou doença.
(Eu acrescentar-lhe-ia, a título pessoal, o bem-estar espiritual... mas isso já são outras discussões...)

(Reparem que eu não falo em cura... Nisso, eles têm toda a razão. Os médicos não curam: Tratam.)

2005/09/06

"Ganda maluko..." (Epílogo)

Agora mesmo a sério...

O meu último post foi bastante sarcástico (tal como, ultimamente tem sido apanágio deste berlogue) e creio que não deixou transparecer qual seria, de facto, a minha escolha, em relação à especialidade.

Fiz a escolha pesando eventuais prós e eventuais contras. Tenho a consciência tranquila. É uma área da qual sempre gostei durante o curso. Sinto que irei, através dela, ao encontro de um dos meus objectivos, que é a compreensão do ser humano, do sofrimento humano, da doença humana, na sua plenitude...

As reacções à mesma variaram entre o "estou muito feliz por ti" de alguns amigos e o "Meu Deus, tu foste escolher isso?!" da minha mãe...

A especialidade escolhida não é Medicina Legal. É mesmo... Psiquiatria!

2005/09/02

Desabafo

Hoje, vou escrever um post mais ou menos sério.
Tenho andado numa pilha de nervos.

Como sabem, fiz o tal exame que ordena os candidatos à especialidade. Acontece que as escolhas vão ser na próxima semana, sendo a minha na terça feira à tarde.
E acontece também que uma mente brilhante no Ministério da Saúde teve um gesto que fez lembrar qualquer director da CIA mais avisado: como os candidatos estavam à espera das vagas publicadas no aviso de abertura,lembrou-se, a quatro dias da referida escolha, de mudar radicalmente as vagas todas, reduzindo globalmente as vagas, muito à custa das vagas de especialidades...

Sinceramente não sei o motivo de tal decisão. Há más línguas que aventam a teoria de que a mesma se deu, talvez, com o intuito de preservar algumas monarquias nalguns serviços que, por risco de não haver sucessão dinástica pelo simples facto de o príncipe herdeiro não ter tirado a nota desejada no exame, se viriam à beira da extinção, ou, quem sabe, de uma revolução...
Há ainda quem, após uma apurada anamnese, ouse diagnosticar no legislador uma doença bipolar, com contornos graves, ou, pelo menos, uma personalidade "borderline"...

No entanto, o que é certo é que há quem fale em impugnar o concurso todo. Aí, se não for possível fazê-lo de forma parcial, poderia ser necessário repetir o maldito exame dos calhamaços, com ou sem Orgasmotron... O que não é possível é chegar a pleno tribunal e dizer "eu tenho uns comprimidos que até resolveriam os problemas ao legislador"...

Com ou sem impugnação, as escolhas estão aí.O que é facto é que ao longo do tempo nunca soube nem sei muito bem o que escolher. Primeiro era porque não queria ter expectativas antes de saber a nota do exame, e depois é porque com a nota do exame que tenho não quero criar expectativas que me venham a sair goradas.

Para desilusão de alguns dos meus amigos, na sua versão feminina, uma hipótese está posta de parte: a nota que obtive não me permitirá, decerto, ir para a especialidade de dermatologia - não é desta que têm cremes à pala do "je" - porque um qualquer colega com melhor nota não se importará de, no futuro, levar uma vida mais descansada e melhor remunerada...

Para descontento de outros, também não poderei ir, decerto, para cardiologia, e, por essa via, já não posso passar os dias a fazer reanimações e a brincar ao "ER"...
Até que poderia brincar ao "ER" em medicina interna - estou a ter uma boa experiência agora, longe da médica do outro post, carinhosamente referenciada para a posteridade como "A megera" - mas tratar de doentes típicos de medicina interna, com multiplas patologias, não comunicativos, imóveis, cheios de escaras, muitas vezes internados porque a família os abandona, não é coisa que me seduza muito, porque eu gosto de comunicar com as pessoas...

A outros amigos, especialmente os casados e/ou com instintos procriativos, poderei vir a dar a hipótese de me telefonarem às três da manhã, se for para Pediatria. Pediatria é uma área que eu pura e simplesmente adoro, sobretudo em consultório e em enfermaria. Urgências, nem tanto... Mas convenhamos que qualquer Cristo que descesse à Terra como interno desta especialidade, também ficaria com os cabelos em pé em segundos, se entrasse, durante o Inverno, na urgência de um hospital pediátrico. Ele é os berros das crianças, ele é o stress, os berros, as agressões dos pais, ele é a indignação pelos colegas mais velhos que vêem, eles próprios, os casos "da treta" e delegam gentilmente os que exigem maior capacidade em internos de primeiro ano... Enfim...
Apesar disso, se tivesse hipótese era mesmo pediatria que escolhia!

Quanto à psiquiatria, seria outra especialidade a considerar. Como "de médico e de louco, todos temos um pouco", é sempre divertidissimo fazer diagnósticos de personalidades ou perturbações da personalidade naqueles que nos rodeiam... Poderia citar uns quantos casos...
Naaahhh...

Outra ainda era a Saúde Mental infantil, ou Pedopsiquiatria. É uma especialidade "pesada". Muitas situações sociais graves, que nos sentimos impotentes para resolver, alguns "chefes" que se esqueceram que são médicos, e que passam o tempo a "mandar bitaites" sobre as crianças, tal como o prof. Marcelo faz na televisão em relação à política... mas nada, nada mesmo, substitui o acto de, por exemplo, se estabelecer comunicação com uma criança autista, através de cócegas... E isso paga muita coisa...

(Claro que em reuniões de família, quando dissermos a especialidade, a próxima resposta que se ouve é "Pedo quÊ?" Mas pronto...)

Por falar em família, outra especialidade seria a Medicina Geral e Familiar. Não é que o facto de se ser médico de família dê automaticamente direito a fazer séries na televisão, nem a ter enfermeiras como aquela enfermeira do "cabelo vermelho" no centro de saúde... mas tem duas coisas que eu gosto muito: a visão global do doente, e o facto de se lidar com pessoas saudáveis, numa actuação completamente proactiva... (Ui, isto parece um anúncio a iogurtes que reduzem o colesterol...)

Com isto tudo, apetece-me mesmo dizer:

"PORQUE RAIO É QUE EU NÃO SEGUI ENGENHARIA DE INFORMÁTICA?!"

(eu que até tenho um certo jeito para computadores, e que às vezes me sinto melhor compreendido por eles do que por certas mentes dirigentes do nosso País... assim poderia fugir a ter de fazer este concurso!!!)

2005/08/23

Timeline

08:30 - Despertar, normalmente por entupimento da canalização nasal, que me punha a espirrar que nem uma Maria Madalena com alergias...
08:31 - Início do pequeno almoço
08:36 - Ligo a televisão para tentar ver as primeiras notícias do dia. Infelizmente, o país está a arder, e a notícia é sobre incêndios
08:37 - Início da primeira prelecção do dia, por parte do meu primo, que é advogado, e só por esse facto, tem a mania que sabe de todos os assuntos. Desta vez, o tema, invariável ano após ano, é a limpeza das matas...
08:45 - Fim do pequeno almoço.
08:46 - Tento arranjar paciência para sair.
09:01 - Arranjar paciência para sair é difícil. Peço auxílio telefónico a Lisboa via radiofrequências. (Nome pseudointelectual para telemóvel)
09:46 - Acabo de arranjar paciência para sair
09:47 - Visto os calções, calço os chinelos, pego na toalha e no livro do momento e no protector solar.
09:48 - Fecho a casa, "por causa dos assaltos, nunca se sabe", e ponho-me a caminho da praia.
09:55 - Fim da prelecção do meu primo. O meu primo compra o jornal, e inicia uma nova prelecção sobre a mais recente nomeação do Sócrates para o governo.
10:08 - Chego à praia, depois de percorrer os 1200 m que me separam de casa.
10:09 - Procuro um síprimo e estendo-me ao sol.
10:45 - Depois de meia hora a falar por monossílabos, digo ao meu primo que vou à àgua. Esgueiro-me o mais subrepticiamente possível. O meu primo, qual bomba inteligente dos americanos (digo, dos russos, porque ele é um comunista não assumido...), procura e selecciona outro alvo. Fim da prelecção sobre a nomeação do Sócrates.
10:46 - Inicio tentativa de entrada nas águas amenas do Oceano Atlântico.
10:52 - A muito custo, consigo habituar-me à ideia de molhar os pés
10:57 - Consigo que a água me chegue aos joelhos. (Ai, o meu reumático!)
11:02 - O nível de água ultrapassa o "ponto crítico". Não é desta que a segurança social poupará, de futuro, nas prestações de abono de família
11:07 - Mergulho.
11:08 - Tento ensaiar um ou dois movimentos de natação, afastando para o lado as algas (que sempre posso recolher, se me dedicar à macrobiótica...)
11:10 - O nadador-salvador apita freneticamente. Das duas uma: ou queria ser árbitro de futebol em pequeno e não conseguiu, ou pensa que eu me estou a afogar...
11:11 - Afastei-me 5 metros da costa. O nadador salvador ameaça mandar duas lanchas da polícia, um submarino, um porta-aviões e um escuteiro com uma fisga, em minha perseguição.
11:12 - Face à intimidação do nadador salvador, decido ir para a toalha. Entretanto, descubro que o outro alvo abandonou o meu primo, seleccionando este um transeunte... ("Você é concorrente, venha jogar!")
11:15 - O transeunte farta-se do meu primo. O meu primo decide estabelecer comunicação com uma rocha.
11:20 - A rocha manda o meu primo à baía dos fusos... O meu primo decide procurar novo alvo e encontra-me a mim, mesmo a jeito!!!
11:21 - À primeira frase do meu tio, digo-lhe que "A culpa dos furacões é do Bush". Dou por mim a fugir, com os chinelos na mão (já lá dizia o provérbio chinês: antes com os chinelos na mão do que com as calças na mão...)
11:25 - Sou atropelado por um tractor de um homem que andava a lavrar o campo, por um cilindro das estradas, pela banda da Sociedade Filarmónica e Recreativa 1 de Maio de 1856, por uma manifestação de funcionários da EMEL e pela Monserrat Caballé, que, indiferente a tudo e a todos, críticos incluídos, canta o "Apita o Combóio", com uma voz que faz lembrar Zé Cabra nos seus melhores dias..

Acordo estremunhado por uma nota mais desafinada saída do baile que está a ter lugar a uns quinhentos metros de distância. Olho para o relógio. São três e meia da manhã. Viro a cabeça para o lado, resmungando, bêbado de sono, que um dia destes chamarei a GNR... ou, na pior das hipóteses, os mesmos funcionários da EMEL que me atropelaram.

PS - Estou de volta à civilização!!! :D

2005/07/28

Boas férias

Amanhã irei numa visita de estudo para observar, in situ, o comportamento do português típico, durante os domingos de Agosto... Como é uma situação que exige o resto da semana, decidi isolar-me no meio da multidão, no meu fim de mundo, do qual segue a imagem em anexo... (aqui pode-se ver em tamanho maior)

Já agora, fica o desafio: a paisagem representada corresponde a que sítio do nosso País???

(Uma pista: não é a "Baixa Pombalina"!)

Um abraço e boas férias!!!
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2005/07/27

Manual de boas maneiras para restaurantes chineses

Dizem os cânones que a diferença entre um gourmet e um alarve é que o gourmet se alimenta e se regozija no Tavares Rico, enquanto o alarve come que nem uma besta na tasca da esquina.
Gourmet ou alarve, a qualquer um de nós, desde tenra idade, os pais chagam o juizo:
- Usa talheres para comer! (como se nunca tivessem provado feste fude)
- Não arrotes à mesa... olha que é feio! (Sim... vão eles para a Arábia Saudita e logo vêem...)
- Não metas os dedos na tomada.. (Errr... Espera aí, mas não há tomadas nas mesas... Pronto, eu devia ter feito o ciclo!!!... Mas não interessa!)

Por isso, e para vos chagar mais um pouco o juízo, hoje, decidi colocar aqui uma das obras inéditas da Paula Bobone: um pequeno manual de boas maneiras para restaurantes chineses...
  1. Quando lhe derem as toalhinhas para limpar as mãos, evite perguntar se não têm uma com a bandeira do Sporting (ou do Porto).
  2. Evite colocar a toalhinha das mãos na testa, exercer os seus dotes de ventríloquo e falar como se estivesse num filme do Bruce Lee...
  3. Se pertence àquele grupo de pessoas que têm instintos sadomasoquistas, saiba que é muito feio autoflagelar-se, com a toalhinha das mãos, em público... A não ser que a TVI esteja presente... Aí, quanto mais se autoflagelar, melhor!!! Se for esse o caso, comece a dizer que vive numa barraca e não tem dinheiro para viver e oculte, da melhor maneira possível, os fios de ouro e as chaves do Mercedes...
  4. Escolher que prato comer é uma tarefa difícil... Para facilitar, tire um número à sorte! Pense positivo... Mais uns dias a comer em restaurantes chineses e já pode jogar no Euromilhões... Ou fazer um exame de acesso à especialidade, que, como já vimos, vai dar o mesmo...
  5. Fixe a seguinte pseudo-palavra: CLEP. Se não souber o que comer, diga-a e pode ser que lhe tragam qualquer coisa como entrada.
  6. Lembre-se que os molhos dos restaurantes chineses NÃO SÃO azeite e vinagre... evite usar o molho picante nos CLEP's como quem tempera o bacalhau...
  7. Se, por acaso, pedir sopa de cogumelos, tenha cuidado ao verificar se os cogumelos são ou não de lata... Se o forem, obsequie os chineses com uma dissertação sobre a história do cogumelo, a textura do cogumelo e a consistência do cogumelo. Se for verdadeiramente ousado, fale sobre o significado clínico da nefropatia do cogumelo e sobre a equinococose associada ao cogumelo. Se, no meio disto tudo, o restaurante chinês estiver associado a uma casa dos trezentos e lhe aparecer um doutor qualquer com ar de vendedor de time sharing, a tentar vender cogumelos mágicos, recuse e lembre-se das tácticas do post anterior...
  8. Passada a fase da entrada, segue-se a fase de pedir o menu propriamente dito. De referir que pedir um prato num restaurante chinês, com empregados chineses, é mais ou menos como utilizar o botão "Sinto-me com sorte" do Google... Sai sempre uma coisa parecida com aquilo que pedimos, ainda que o denominador comum seja relativamente escasso... Por exemplo, se pedirmos um Sumol de Ananás, e isso não estiver no banco de dados do empregado, podemos habilitar-nos a algo de discretamente semelhante na forma e no conteúdo, nomeadamente... "Galinha com Ananás"... Certo? Certo!
  9. Ainda nesta fase, é muito usada a táctica da "vaquinha". Esta táctica incentiva a "alegria da partilha": além de supostamente servir como uma óptima táctica de engate ("Querida, partilha comigo a tua carne"...), seria óptima para acordos de paz! Porque não levar israelitas e palestinianos ao chinês, em vez de os levar para aquelas cimeiras chatíssimas?
    Estou mesmo a imaginar o israelita dizer ao palestiniano:

    - Posso provar o teu chop suey de gambas?
    - Errr... Não...
    - Vá lá!!!! Podes ficar com dois ou três colonatos!!!
    - Mas eu gosto mesmo do chop suey... Quero lá saber dos colonatos!
    - Ok, ok... Cinco colonatos, trinta camelos e uma fotografia da Sharon Stone autografada pela Cinha Jardim!
    - Hmmm, parece tentador... E então os colonos? Que se lhes faz?!
    - Eh pah!!! Que se lixem os colonos! Eu quero é o chop suey de gambas!!! Deves pensar que estou a defender os interesses da população, não?
    - Hmmm... Está bem, está bem, não me batas!... Ficamos amigos???

  10. Nunca tente, mas nunca tente mesmo, descortinar os ingredientes empregues num restaurante chinês. Tal tarefa pode revelar-se mais inglória do que tentar descobrir o segredo da fusão a frio, ou, mais banal ainda, tentar perceber as razões do défice público...
  11. Na fase final do repasto, é hora de pedir a sobremesa. Se optar pela Banana Pa-Si, lembre-se que, por muito estranhos que nos pareçam os costumes dos chineses, a água com gelo que vem com este prato não é para beber nem para lavar as mãos... Serve para arrefecer a banana... e para fazer anúncios a detergentes da loiça. (Pensam que aquela água gordurosa que eles poem nos tachos vem de onde?!) Admitamos, igualmente, que a Banana Pa-Si quente, no caso do jantar israelo-palestiniano, é uma excelente arma de destruição maciça, quando arremessada, se as conversações não chegarem a bom termo...
  12. Passado o café (eu não bebo café, por isso não falo sobre isso!), vem a conta... Aqui, há que ter em consideração que é muito feio tentar pagar com notas de monopólio, pois uma das primeiras palavras que são ministradas no briefing que é feito aos empregados, ainda no avião para cá, é "Eulo"...
PS - Se quiser apreciar um dos êxitos mais conhecidos da Ágata (uma letra do José Cid com música de Eurico A. Cebolo para flauta de nariz chamada "Parabéns a Você), basta dizer que faz anos...

PS2 - Para desfazer qualquer má interpretação: eu gosto de restaurantes chineses!!!! Ok?

2005/07/19

Como sobreviver a um vendedor de banha da cobra

Portuga que é portuga, já foi, decerto, abordado telefonicamente por uma daquelas vozes que lhe fazem duas ou três perguntas difíceis ("Como se chama o presidente da República?" é apenas um exemplo) e lhe dizem, de forma entusiástica, que ganhou um magnífico prémio - quer seja uma máquina de endireitar bananas ou uma viagem ao magnífico mundo natural de Carrazeda de Ansiães...
Depois de anotar o número de telefone e falar com um doutor qualquer, o portuga, ansioso pelo prémio, deixa o filho pequeno entregue aos avós e dirige-se, com a cara-metade, à morada indicada.

Lá, para seu espanto, até pode estar um prémio à sua espera, mas não sem uma demonstração de colchões, porcelanas ou viagens, e (pior do que isso...) uma conversa com um bicho vendedor.

Não se deixe enganar pelo ar inocente do bicho. O vendedor é capaz do pior. É treinado durante 3 meses. É alimentado a pão e água, e, ao que consta, um dos exames finais é tentar vender, utilizando exclusivamente a língua portuguesa, serviços de porcelana da Vista Alegre a Camponeses Vietnamitas.

O confronto entre o bicho vendedor e o Portuga dura quatro a cinco horas.
Nele, o bicho vendedor começa por lhe dizer que o "preço" a pagar pelo prémio é ouvir a apresentação (o mesmo é dizer, aturá-lo durante o supra-citado tempo). Começa por lhe fazer um pretenso questionário, no qual tenta saber diversos pormenores da sua vida privada... desde o seu número de calçado até ao número de vezes que tratou dos calos no último ano...
Depois, começa com um discurso, do qual se pode dizer tudo menos que é ininteligível para pessoas com idade mental superior a 2 anos, em que apresenta o produto.
A meio do discurso, a sala, que estava vazia, compõe-se com um casal de participantes.
O discurso do bicho vendedor continua durante algumas horas, até que, depois de muito massacrar, depois de revelar - ele próprio - grande parte da sua vida privada (não pensem em coisas obscenas, meninos... não é nada disso!!!) decide apresentar um preço, que, promoção das promoções, passa de um valor avassaladoramente exorbitante para outro apenas moderadamente exorbitante em apenas um estalar de dedos. E, para cúmulo, pode ser pago a crédito, durante uma vida inteira, em suaves prestações de metade do rendimento disponível... Aí (milagre dos milagres), o casal de participantes, como se lhes tivesse mordido um mosquito, fecha negócio...

O desfecho pode ser trágico: Vencido pela persistência do bicho vendedor, acaba por ser convencido (ou não) a comprar algo de que precisa tanto como um careca precisa de um pente, e a engrossar as filas de clientes dos créditos usurários de uma qualquer sociedade financeira de aquisição a crédito. Se tiver sorte, pode sair dali com um cheque para umas férias de 2 ou 3 dias nem que seja no quartel dos bombeiros voluntários de Ranholas...

O presente post indica algumas estratégias para tirar partido da situação e dar a volta por cima.

Estratégia obsessiva

Pergunte, durante a chamada telefónica, todas as características do prémio e da sessão de entrega em questão, até ao mínimo detalhe. Quanto tempo demora a levantar o prémio, se não é time-sharing, se lhe vão tentar vender alguma coisa, se vai estar na entrega a Lili Caneças, qual a cor das cuecas do bicho vendedor... Vale tudo, até vencer o seu interlocutor telefónico pelo cansaço.
Para a entrevista, leve o cronómetro. Quando o bicho vendedor começar a falar diga-lhe "Tem exactamente quinze minutos" (ou o tempo que lhe disserem que dura a sessão). Prima o botão Start do cronómetro. Quando o cronómetro atingir os quinze minutos levante-se e diga "Acabou o seu tempo".

Comentário: Sair porta fora não é muito boa opção... No entanto, o simples facto de se levantar quando acabar o tempo intimida o bicho vendedor e indica-lhe que não está disposto a comprar nada.

Estratégia da resposta ao lado

Quando lhe perguntarem o seu nome diga, por exemplo: "A decoração desta sala até é atraente, mas eu prefiro o rosa choque..." Leve a Caras e quando o bicho vendedor começar a falar, comece a folheá-la... Comece a cantar o hino nacional quando o bicho vendedor falar no produto...

Comentário: esta estratégia pode ser bastante valiosa, até certo ponto... quando o bicho vendedor perceber que consigo nada resulta e se vira para a sua cara-metade...

Estratégia da contra-guerrilha

Com que então aquela empresa enganou-o? Então troque-lhes as voltas! Comece por trocar os seus dados completamente. Por exemplo, se for médico, responda que é pedreiro... (sem qualquer desprimor para os pedreiros, leia-se...) Quando lhe perguntarem para onde costuma ir de férias, responda que nunca passou da Costa da Caparica para baixo... Quando lhe perguntarem os hobbies, diga que gosta muito de Bodyboard, mesmo que nunca tenha visto uma prancha a frente. Se o bicho vendedor o tratar por "tu", trate-o de igual forma, e acrescente uns termos daqueles muito vistos nas telenovelas, que é onde "a malta aprende a falar"... "Ya, man, tás a dropinaaaaar!!!" ou "Nix, man, nix!!!"... Se possível, utilize-os com a voz naturalmente arrastada de quem fumou duas ou três ganzas antes de ir para ali...

Comentários: Tenha cuidado para o seu companheiro/a de entrevista não se desmanchar a rir...

Estratégia "low-profile"

Esta estratégia é a que exige maior resistência. Consiste em aguentar estoicamente durante as quatro ou cinco horas que durar a sessão, ouvindo pacientemente o vendedor. Quando ele se preparar para fechar o negócio, diga-lhe simplesmente que não tem dinheiro, que nunca na sua vida se meteu num crédito (mesmo que esteja endividado até ao pescoço), e que os créditos são uma estratégia do grande capital para apanhar os trabalhadores incautos... Se ele insistir muito em contra-argumentar, desate a cantar "Avante, camaradas, avante" e mostre-lhe a T-shirt do Che Guevara que um dos seus amigos trouxe de Cuba e que leva por baixo da camisa.

Comentário: De certeza que esta é a estratégia que pode dar mais frutos. No entanto, exige uma certa dose de paciência. Teste-se a si próprio antes de a pôr em prática: se conseguir ouvir a discografia completa do Toy, seguida de todos os tempos de antena passados e presentes do MRPP e do POUS juntos, poderá ser um sério candidato a levar a bom termo a iniciativa...

Estratégia "CIA"

Vista o seu melhor fato preto. Leve os seus melhores óculos escuros. Se puder, arranje um cartão da DGCI em segunda mão. (não se esqueça de mudar a fotografia).
Quando lhe perguntarem o seu nome responda, na sua voz pausada e charmosa, de timbre grave, enquanto ajeita os óculos escuros: "O meu nome é Bunda... Jaime Bunda..."
Na altura em que lhe questionarem qual a sua profissão, pode retorquir: "Se eu lhe dissesse teria de o matar..."
Se estas duas deixas não funcionarem, saque do cartão do Ministério das Finanças e começe a falar em números, em déficits ou, ainda melhor, em justiça tributária...

Comentário: O efeito previsivel é que o bicho vendedor pense que está na presença de uma reencarnação da Manuela Ferreira Leite, dê uma desculpa qualquer como ir mudar a água às azeitonas e saia pela janela da casa de banho... E se a janela da casa de banho estiver localizada num nono andar, você não quer ser acusado de autoria moral de homicídio, pois não?! Quanto a dar a entender que gosta de autores de países lusófonos, há melhores maneiras, não acha? (Incluindo mascarar-se de Tieta do Agreste...)

Estratégia das perguntas indiscretas

Quando o vendedor começar o questionário, contrainterrogue-o. Pergunte-lhe, por exemplo, quantas vezes por semana vai a bares de engate... O que pensa da presença de tropas romenas no Afeganistão... Com que idade e de que maneira iniciou a sua vida sexual... Quais os seus hábitos toxicofílicos... O que pensa sobre a depenalização da interrupção voluntária da gravidez, quando realizada a pedido da mulher e nas primeiras 12 semanas de gestação... O que alvitra sobre a constituição europeia e sobre o sexo em grupo...
Quando estiver farto dele, pergunte-lhe se ele ganha à hora...

Comentário: Esta última questão pode ser interpretada como uma tentativa de engate, e se o bicho vendedor tiver instintos agressivos, é possível que saia de lá sem o fim de semana em Ranholas e com um olho à belenenses... Por isso, a menos que seja um Rambo (ou uma Ramba), não convém tentar isto... (ver abaixo)


Estratégia "Rambo do 5º esquerdo"

Peça a Uzi emprestada por uns momentos ao seu vizinho que é militar e dorme com ela debaixo da almofada.
Vista uma t-shirt sem mangas e umas calças de tropa, ponha uma fita no cabelo. (Note que a fita vermelha está um pouco demodé... O que está na moda este ano são as fitas azul fundo-do-mar com tons lilás... Errr... ok, esqueça o lilás... Pegue numa fita qualquer, desde que não tenha levado com o perfume "cavalex" de mais de cem pessoas...)
Roube o carro blindado da empresa que serve o banco lá do bairro.
Vá na viatura blindada até ao local combinado com o bicho-vendedor, e fale à maneira da série televisiva "Riscos"... "Eh pá... se não me dão já a mêrda das fêrias em ranholas eu parto já isto tudo..." Depois, faça o que os anarquistas fazem sempre que vêem uma cimeira dos G8: parta tudo o que estiver à sua frente!
Se eles não ficarem convencidos, leve um dê vê dê portatil, pegue nos dê vê dês com toda a colectânea de episódios de telenovelas da TVI, nas fotografias das férias, e mostre-lhos. Eles vão achar esta última abordagem muito mais violenta...


Comentário: Para quê tanta violência?! Já não bastam os telejornaizzz? Oh balha-me Deuz...


Comentário final

A melhor estratégia é a que combinar todas as anteriores... Não descanse enquanto não sair de lá o mais rápido possível, com o vale para as férias em Ranholas na mão...

Comentário ao comentário final (ao jeito do Gabriel Alves): Deivide Bécam, 1,85m, 2 filhos, 154 milhões de dólares de dívidas ao fisco, rrrrrrrepare... na técnica, na performance... um belo espectáculo de futebol!!!

2005/07/16

366

A data passou um pouco despercebida, até porque não fiz nenhum post alusivo... mas este berlogue completou 366 dias de vida no passado dia 6.
Era, no início, mais um caderno de desabafos para consumo interno, protegido com uma alcunha para que os desabafos que envolvessem o lado profissional não constituissem faltas a nível ético...

Progressivamente, fui partilhando com um número crescente de pessoas - primeiro com os amigos que já conhecia, depois com outros amigos, "puxados por esses amigos", que me conhecem apenas por uma alcunha... Depois veio a publicidade, as luzes e os programas na TVI... (Ok, ok, estou a exagerar...)
E o certo é que, no decurso de um ano muito mudou, no Mundo e em mim.

O nosso Planeta continuou a girar, apesar de parecer parado... e muitas páginas da nossa história se viraram, governos que mudaram, telenovelas que começaram e acabaram, gente que nasceu, gente que morreu... ok, vocês perceberam a ideia...

Na minha vida, neste ano, tudo mudou. Radicalmente.

Não sou nem serei mais, garanto-vos, a pessoa que começou a escrever este berlogue... E posso dizer que, por múltiplas formas, ele mudou a minha vida... sob múltiplos prismas... Certo, G.? Por falar nisso, lanço aqui um repto... Alguém já descobriu o "G-Spot"? (Não, não se ponham a imaginar coisas... estou a falar do blog dela...)

É por isso que, sempre que posso, aconselho os meus amigos/as a escrever. Alguns deles já seguiram o meu conselho. E, devo dizer, fazem-no bem... (não é por serem meus amigos...) Quanto aos outros, espero que a vida (e um pouco do meu poder persuasivo herdado das tácticas da Gestapo, da Pide e da GNR de Sacavém) façam milagres...

Uma última palavra para as pessoas especiais que foram, ao longo do tempo, lendo os meus "desabafos" (calma, JC... não te quero copiar!!!) que escrevo, acreditando em mim (e fazendo-me, consequentemente, voltar a acreditar em mim próprio) e honrando-me/abençoando-me com os seus comentários.

A todos vós, o meu obrigado... por fazerem parte do meu Mundo girar...

(Assinatura ilegível, num papel com manchas de Aisse Ti)

2005/07/05

Manifesto de extrema direita

A cidade de Lisboa parece ter sido invadida por manifestações das chamadas minorias...

Há duas semanas, na sequência do "arrastão" de Carcavelos, houve um grupo de extrema direita que aproveitou para fazer das suas: foi para pleno Martim Moniz protestar contra a imigração.

Segue-se um pequeno manifesto com problemas do mundo em que vivemos e respectivas causas, que foi encontrado nessa localização, e que uma fonte anónima, daquelas não identificadas, que se chama Joaquina, tem conta na Caixa Geral de Depósitos com o NIB 0035 00004488763400 55, duas contas na Suíca (por intermédio do sobrinho do tio Isaltino, que é taxista e percebe dessas coisas) e mora na Azinhaga dos Besouros, nº 9, 1º Esquerdo em Alcabideche, me fez chegar...


Problema: Défice orçamental
Causa: Ao invés do despesismo sistemático de sucessivos governos, da falta de continuidade de políticas, em quase todos os quadrantes, da inexistência de combate à fraude e à corrupção, os responsáveis pelo facto de estarmos eventualmente de tanga (ou completamente despidos, segundo algumas previsões) são... os pretos e os ciganos... Afinal de contas, onde é que se usa tanga? Em África, pois claro!


Problema: Portugal não ganha o festival da canção (seja lá o que isso for...)
Causa: Deve haver pretos e ciganos no júri... (Bem me parecia que aquela voz que anunciava "Dénemarque téne pointes" tinha um sotaque à moda da RTP África...)

Problema: 11 de Setembro
Causa: O Papa Gregorio que estabeleceu o calendário que nós usamos...

(Mas esperem, o Papa Gregório não era preto... há alguma coisa que não está aqui bem... Ora faz favor de reformular...)

Problema: Ataques terroristas de 11 de Setembro de 2001

Causa: Bem, para já eles eram Árabes. Isso só por si já é suficientemente mau: um tipo que passa determinadas horas com o rabo virado para o ar ou é amigo do Taveira ou então não bate bem... Mas está-se mesmo a imaginar, numa feira de Carcavelos qualquer lá do sítio os Árabes a comprarem cursos de pilotagem a um ciganito, juntamente com umas Levi's, pela módica quantia de 5 euros...

Problema: Fê Cê Pê não ganha o campeonato
Causa: E quem disse que a culpa é dos árbitros? A culpa é do pessoal da Buraca, que apesar de estar a trezentos quilómetros de distância faz magia negra (lá está!!!) para que o campeonato não vá para a "Inbicta"...

Problema: Apartheid
Causa: A culpa é dos pretos. Eles é que exerceram uma acção marcadamente provocadora junto do governo de Joanesburgo. Pediram para ser separados dos brancos, e para lhes serem negadas certas e determinadas liberdades.

Problema: Fome em África
Causa: Qual fome, qual carapuça...Os pretos são todos uma cambada de anorécticos... Passam fome porque querem. Não têm é dinheiro para ler livros do Prof. Daniel Sampaio, senão até se curavam...

Problema: Listas de espera cirúrgicas
Causa: Os pretos têm os xamãs e tal... Por isso, não precisam de cirurgias... Estão nas listas de espera só para as aumentar...

Problema: Guerra no Iraque
Causa: O petróleo é preto. Por isso a culpa é dos pretos.

Problema: Trânsito na Segunda Circular
Causa: A culpa aqui é dos pretos, que fazem com que a PSP mande efectivos para a Cova da Moura, e não os mande para a Segunda Circular para empatarem ainda mais o tráfego...

Problema: Efeito de estufa
Causa: Os sacanas dos pretos e dos ciganos mandam traques para a atmosfera. Os traques contêm metano e causam, por essa via, efeito de estufa. (Nota do presidente do movimento: os traques dos arianos contém apenas dioxinas e água de rosas... Não são poluentes...)

Problema: Erupções vulcânicas
Causa: Os gases com enxofre libertados pelos vulcões cheiram fortemente a catinga. Está tudo dito, não está?

O manifesto termina com dois slogans: "Todos diferentes, todos iguais, uma pinóia"...
E... "Tens alguma coisa contra os pretos? Não? É que eu tenho um spray!" É assinado por um tal de anónimo, do qual só se sabe que tem a cabeça rapada (é uma boa forma de poupar em pentes e em champô... deve ser do défice) e tem cartão jovem...

E é tudo... espero ter contribuido para a revelação de um documento decisivo para a história contemporânea...

2005/07/04

Hipocondria II

A D. Teodora é uma velhinha com cara de avózinha que tem uma hipertensão arterial e uma bicitopénia perfeitamente assintomática, conhecida e perfeitamente estudada, pela consulta de Hematologia do hospital de referência, tendo tido alta da consulta por não se justificar qualquer estudo ou terapêutica, além das normais análises "de rotina", feitas anualmente.

(Bicitopénia é uma situação em duas das linhagens de células do sangue estão com os seus níveis diminuídos. Neste caso específico, estavam afectados os glóbulos vermelhos e as plaquetas.)

No entanto, o facto de não haver sintomas nem se justificar outras medidas, não obsta a que a D. Teodora "torre" mensalmente a paciência à Drª Teresa, com as oscilações dos valores de plaquetas... (é normal que os valores oscilem numa determinada linha de base...)

Quando a Drª Teresa sugeriu que a utente iniciasse outro anti-hipertensor (enalapril) além do que já tomava a D. Teodora tomou-o durante uns dias mas depois recusou-se a fazê-lo mais, porque tinha lido no papel que acompanha os medicamentos que pode, num reduzidíssimo número de casos (tão reduzido que nenhum dos médicos com quem contactei observou esse efeito), e quando tomado em concomitância com certos medicamentos, baixar os níveis de plaquetas...

Além disso, dizia, já fazia 5 mg de Olcadil (ansiolítico). Ora, com os 6,25 mg de Carvedilol que já fazia eram 11,25 mg. Com mais 5 mg de enalapril já eram 16,25 mg!!! Isso não seriam miligramas a mais?

Nem explicando que estava a misturar alhos com bugalhos quanto aos "miligramas", e que o enalapril é perfeitamente seguro, a D. Teodora se convenceu...

Naquele dia, a senhora contou-nos que um dia, tinha tido uma ligeira indisposição, com um pequeno desmaio (que em mediquês se chama "síncope" e que não é muito grave se ocorrer de forma transitória e isolada, como tinha sido o caso)...

... E sôtora - disse a D. Teodora, dirigindo-se à médica de família, a Drª Teresa - quando desmaiei, fui ao farmacêutico da farmácia Abrantes que, não desfazendo é como se fosse meu médico, e ele mandou-me fazer análises, pelo particular, que me custaram três euros cada. Veja lá!!!

Eu e a Drª Teresa olhámos incrédulos um para o outro... Que um farmacêutico ou o ajudante da farmácia "prescrevam" medicamentos, já não é assim muito de aceitar... (Recentemente,com o surgimento dos genéricos, as farmácias fazem autênticos negócios da China...)
Agora, um farmacêutico a pedir meios complementares de diagnóstico, nunca tinha visto!!!

- Quando viu estas análises, o cardiologista particular a quem eu fui disse que eu tinha uma anemia grave, que tinha de ser investigada...

E lá estavam a hemoglobina e as plaquetas nos níveis habituais para a D. Teodora, baixos em comparação com a maior parte das pessoas...

Quando a consulta terminou, a Drª Teresa só me disse: "Eu preciso de um intervalo!..."
De facto, o dia foi bastante longo. Desde tentar fazer uma consulta com uma senhora cabo-verdiana que não falava uma palavra de português, e percebia mal e porcamente a língua de Camões, até pedir um eco-doppler a uma emigrante que ia aos Estados Unidos ver a filha, e queria a opinião de um médico americano que lhe levasse os olhos da cara e lhe dissesse o mesmo que os congéneres portugueses (porque o que é nacional, na óptica tipicamente portuguesa, é mau...), saiu-nos de tudo na rifa...

(Porque a paciência tem limites, e ninguém é de ferro...)

2005/06/27

O novo membro da família

Da porta saiu o som de três pancadas, mais ou menos secas, no intervalo de duas consultas...
-A Sôtora dá licença?
(apeteceu-me perguntar... "Quantos passos?"... mas contive-me!)
- Sim, pode entrar... - disse a minha tutora, em voz alta.

Não sei se, mercê do stress do exame, me lembrei de escrever sobre isso, mas estou, neste momento, a fazer estágio num centro de saúde perto de casa. Estou a ser acolhido de braços abertos, num estágio de três meses, que terminará no fim de Julho...

Tenho, como responsável, uma simpática médica de família...
Só para verem a reputação da mesma, como defensora da causa da Medicina Geral e Familiar, houve um colega mais velho, interno de medicina geral e familiar daquele centro de saúde, que, assim que me viu por lá, e soube que eu estava com aquela médica, vaticinou, com um vozeirão que faria inveja a qualquer Professor Zandinga que se preze: "Mais um clínico geral!!!"

Da porta entreaberta, saiu um homem escanzelado, uma senhora que eu já tinha visto mais gorda e uma filha do casal. Os três estavam com um sorriso que não cabia na face. Traziam, num carrinho, uma bebé com poucos dias de vida.

- Sôtora, vimos apresentar-lhe o mais recente membro da nossa família. É a Leonor.

Sorri. Já tinha visto a senhora na consulta de seguimento da gravidez, no gabinete de Planeamento Familiar, tinha ela quase quarenta semanas. Tinha sido uma gravidez de risco, seguida na Maternidade de referência, por ter havido uns certos problemas durante a mesma, relacionados com hipertensão arterial materna. Contudo, a senhora não quis deixar de ser seguida pela médica de família.

E, felizmente, tinha corrido tudo bem...

A minha tutora pegou na criança com um ar um pouco menos do que maternal, não como médica, mas como amiga de longa data da família.

- Tão bonita que tu és... E tão grande...

Leonor, indiferente aos elogios, esbracejava convictamente. Todo aquele alarido deixara-a estremunhada. Pensava, decerto, que mal tinha ela feito seja a quem fosse para a acordarem daquela maneira...

De repente, dei por mim a pensar no papel ideal do médico de família.
Não é alguém que passa a vida a fazer de psicólogo dos doentes.
É alguém que intervém, de forma proactiva (este vocábulo agora está muito na moda...) na saúde daqueles que lha confiam, antes que a doença se manifeste sequer, através da promovendo a adopção de estilos de vida saudáveis, promovendo o rastreio precoce, intervindo prontamente quando é diagnosticada uma doença ou condição susceptível de provocar doença, ou tendo um papel activo na reabilitação.
Mais do que isso, é alguém que está do lado dos seus utentes em todos os acontecimentos da vida, no nascimento e na morte, na tempestade e na bonança, na saúde e na doença.

Claro que a medicina familiar tem o reverso da medalha: os "pseudo-doentes" e as respectivas "baixas", a sub-utilização da consulta por parte de uns utentes e a hiperutilização por parte de outros, as inúmeras burocracias, as toneladas de papéis para tudo quanto se possa imaginar, as decisões intempestivas tomadas atrás da secretária por chefes cuja competência técnica deixa por vezes muito a desejar, os utentes que reclamam por tudo e por nada, faltando muitas vezes ao respeito a quem quer que seja... e muitas outras coisas mais...

Mas acredito, piamente, que momentos como o que presenciei façam, por breves instantes, esquecer tudo o resto, ainda que, depois das recomendações do costume com o aleitamento e com o puerpério, depois de a porta se fechar, a dança dos papéis, dos doentes e dos pseudo-doentes comece de novo...

PS - O signatário deste berlogue garante que ninguém lhe fez qualquer tipo de lavagem cerebral no âmbito da cadeira de medicina preventiva I. Prova disso é que considera que Medicina Preventiva é a cadeira mais importante do curso. Igualmente, é sua opinião que saber a definição de lixo e a definição de hospital é mais importante saber isso do que saber tratar uma hipertensão, uma insuficiência cardíaca ou um mero ataque de espirros... E, volta a garantir, não lhe fizeram lavagem cereb... Errr... Esqueçam!...

2005/06/22

O meu dia de ontem...

A pedido de várias famílias, e antes que dêem parte do meu desaparecimento à Pê Jota, vou contar como foi o meu dia de ontem...

Acordei estremunhado.
Um funcionário de uma empresa, daquelas sub-contratadas pela Câmara Municipal para tornar mais bela a relva circundante do meu prédio, lembrou-se de pôr a sua máquina a trabalhar, pelas 8 horas e 30 da manhã.

Até aqui tudo bem.
Não fosse o facto de eu só ter conseguido adormecer lá para as duas, num misto entre o calor tórrido que se vive em minha casa (não, não tenho nenhum serviço de linhas eróticas a funcionar dentro de portas...), eu até nem levaria a mal ser acordado a bem da Engenharia Ambiental...

Tentei voltar a cair no sono, só que as crianças da escola primária que tenho à porta de casa lembraram-se de comemorar o primeiro dia de Verão. Não sei o que elas para lá fizeram... Mas
a gritaria era imensa... Resultado: Deliciei-me a ouvir o coro de Santo Amaro de Oeiras aqui do bairro, a cantar os Greatest Hits da Ana Malhoa...

De resto a manhã foi calma, fora os paroxismos de taquicárdia, capazes de fazer com que qualquer médico que se preze me prescrevesse como terapêutica um saco de papel para fazer insuflações...

Depois almocei, tranquilamente, uma bela massa de peixe, que, além de ser um dos meus petiscos preferidos, tem hidratos de carbono em quantidade suficiente para não me fazer cair a dormir. Resta dizer que, para que eu fizesse um desmame lento da minha dependência para os níveis basais (ou seja, para que o consumo não leve a minha família à bancarrota), e para que eu não caísse para o lado, foi regado com Aisse Ti, à discrição.

Depois de alguns telefonemas e mensagens de apoio, que agradeci e agradecerei eternamente... (Ui... esta ficou bem... Mórbida mas bem...) dirigi-me para o exame, no "AisseTiMóbile"... que é parecido com o PapaMobile, mas sem guarda-costas a fazer jogging ao lado da viatura, nem vidros blindados. Ahhh... e anda um bocadinho mais rápido... Desde que não haja viaturas da polícia nas redondezas!...

Foi uma excelente oportunidade para rever amigos que me acompanharam durante seis anos de intensa caminhada, trabalho, "Olimpiating", "Associação de Estuding" e "marrating".

Ao fim de meia hora de calor, fomos conduzidos para várias salas. A minha estava equipada com ar condicionado, quatro ou cinco tipos com ar de cromos, e uma belíssima vista para... os estores, que estavam fechados...

Um dos tipos com ar de cromos, à entrada, pediu-me identificação. Eu mostrei a cédula da Ordem, para mostrar que tinha mais de 18 anos. E não é que o tipo me fez assinar um papel?! Devia ser uma mailing list para convidados para a próxima "festa" do género!

Depois, entregaram-me um calhamaço e uma folhinha. O jogo consistia no seguinte: o calhamaço continha perguntas e a folhinha era para assinalar cruzes.
Por uma razão qualquer estranha, tinha só 100... Devia ser porque estamos em tempo de crise...

A princípio, desconfiei se aquilo não seria uma reprise dos testes psicotécnicos que fiz no nono ano, mas depois, percebi que se tratava de algo mais. Pelo tipo de perguntas, percebi que se tratava de um belíssimo treino para o jackpot do Euromilhões... Se fizessem aquilo mais vezes, tenho impressão que a Santa Casa ia à falência...

Duas horas e meia, saiba-se lá porquê, os tipos com ar de cromos tiraram-nos a folhinha... Deviam estar a fazer colecção, talvez por um fetiche esquisito... Há com cada pessoa...

Depois, saí dali que nem um raio, meti-me no AisseTiMobile, e passei o resto do dia com uma pessoa muito especial... num jantar muito especial... como presidente do clube de fans dela... (Sim, "Angelina Jolie", és tu...) :P
Nessa qualidade, foi-me oferecido um magnífico utensílio, que se chama Orgasmotron, sendo também designado por nomes mais "soft"... (Se quiserem saber o que é, vão ao link!!! Não, não é o que estão a pensar! E não, não se vende em Sex Shops!!!)

Obrigado a todos, sem excepção, pelas inúmeras mensagens de apoio, pelas vossas preces, velinhas e afins, por estarem sempre comigo, nos bons e maus momentos... (É impressão minha ou isto soa a palavreado de casamento?!)




PS - Ahhh, é verdade... Quanto ao exame... depois de não saber se me tinha corrido bem ou mal, cheguei à conclusão, pela chave provisória, de que tive... errr...71%, pelos meus cálculos... o resto, ver-se-á em Setembro. Em todo o caso, em Dezembro haverá sempre outro espectáculo, meninos e meninas!!! (Pode não ser para mim... mas também pode ser!!!)

PS2 - E... Gasel, o exame está prometido, assim que eu tiver pachorra para o passar a scanner... :P

2005/06/20

Dia D

As baterias carregam-se.

Os últimos pormenores afinam-se, enquanto os olhos, sustentados a Aisse Ti ao longo de muitas noites, mal abrem...

O dia de amanhã vai ser longo.

Tudo pode acontecer. Para o bem e para o mal. Poderá ser o primeiro dia do resto da minha vida, ou talvez não.

Porque o dia D é amanhã. Pelas dezasseis horas, hora de Portugal Continental, menos uma hora nos Açores, faço o exame de memória que vai decidir o que vou fazer de mim, pelo menos nos próximos tempos.

O que está empinado e em memória, está. O que não estiver, paciência... Não adianta lamentar-me. Vou tentar fazer o melhor que souber.


Se quiserem rezar, acender velinhas, mandar mensagens de solidariedade, abrir contas num banco qualquer, vender crachás ou bonecos, promover campanhas do género "Compre um litro de sumo sem a Marisa Cruz atrás, e ajude 1 marmanjo qualquer que manda umas postas de pescada num berlogue a fazer um exame de acesso à especialidade, perdão Senhor Ministro, ao Internato Médico", compor hinos alusivos, tipo "We are the world, we are the children" estejam à vontade.
Agradeço imenso.

Mesmo que seja "só" um pensamento positivo, um sorriso. Eu agradeço. Porque um pensamento positivo ou um sorriso podem mudar o Mundo...

Obrigado a todos os que têm aturado o meu mau feitio, motivado pelo cansaço, as minhas recusas em sair ou os meus "tenho de estudar"...
Obrigado a todos os que me fazem continuar nos maus momentos.
Obrigado a todos os que me têm enviado mensagens de apoio, e solidarizado comigo.


Agora é a doer...

2005/06/15

Ai ai ai...

Faltam 6 míseros dias para o dia D... e só um milagre me poderá enfiar a matéria toda na cabeça...

Como eu gostava de estar agora no meio do filme Matrix... Começava logo a chatear o "Operador":

-(...)
- Estás bem Tank? Não me atendas como as meninas da Ok Teleseguro... Eu sei que não te chamas Marta...
- (...)
- Eu estou e sim, sei que precisas dos biscates para viver...
-(...)
- O Neo? Está melhor! Andou por aí uns tempos com delírios messiânicos, convencido que era Jesus Cristo, mas foi ao psiquiatra, ele receitou-lhe uns comprimidos e passou-lhe...
-(...)
- Em que me podes ser útil? Carrega-me aí o Harrison's...
- (...)
- Não, não é nada o dos Beatles... É o calhamaço... Sim, esse que a Trinity usou o ano passado para "tonificar os bicipetes"...
- (...)
- O quê? Não tens o Harrison's?
-(...)
- Não me venhas com a treta de que o Morpheus não paga à PT... O défice toca a todos...
O que aconteceu ao calhamaço?
-(...)
- Não me digas!!! Foi utilizado para produzir energia eléctrica para Zion durante o ano inteiro?! Pois, eu sei, é o défice... Olha lá, e a nave do Presidente da Câmara de Zion? Novinha em folha, alta cilindrada... Para ele não há défice?!
- (...)
-Está bem, está bem... Se quero reclamar, vou para a televisão... Mas não podes dar um jeitinho? - (...)
- O quê? O que tens de mais parecido com o Harrison's é a lista telefónica do Zimbabwe?
- (...)
- Pronto, vai ter de servir... A lista por momentos até é um pouco mais lógica e coerente...

(Por isso, vou ter de fazer o exame o melhor possível, mesmo estudando a lista telefónica do Zimbabwe...)

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIII
a minha vida!!!!

2005/06/08

Marrating II - A passagem do terror...

Jovem:

Estás acorrentado aos livros há algum tempo?
Lês o Harrison's Principles of Internal Medicine como um taliban lê o Corão?
A tua vida social sofreu fortes restrições, a ponto, provavelmente, de os teus amigos já não te reconhecerem?
A tua família já fala de ti como uma entidade abstracta?
Preferes contar o número de carros que passam na rua a uma boa sessão de marranço?
O teu cão já nem sequer te liga?
Quando te falam, por exemplo, em pistachos, lembras-te logo da Aflatoxina que é responsável por uma mutação no gene p53 e pela génese do carcinoma hepato-celular?
Adormeces a pensar em questões de resposta múltipla, com pormenores do arco-da-velha e com apenas uma alínea certa, que depende da interpretação de algumas "mentes iluminadas", que pode, por um mero acaso, ser coincidente com a tua?
Consideras a hipótese de fazer queixa Tribunal Europeu dos Direitos do Homem, por te obrigarem a fazer algo que não se faz nem ao pior inimigo?
Ao almoço, ao jantar, a todas as horas do dia, fazes o possível por recordar síndromes com nomes de médicos mortos há muito, muito tempo?
Quando a tua vizinha de 85 anos te diz que tem uma tensão de 22/7 (220/70mmHg em "mediquês") , esforças-te por pensar qual é o raio da valvulopatia que pode desencadear pressões arteriais tão altas?
Pensas 4542 vezes por dia "Possa, com tantos cursos que eu podia escolher, tinha de escolher logo Medicina" ou "Maldita a hora em que eu me licenciei" ou "Será que o tio Belmiro não precisa de um caixa de supermercado que perceba um pouquinho de insuficiência renal crónica?!..."

Então é provável que sofras do Síndrome do Exame de Acesso à Especialidade...

É um síndrome com um prognóstico esquisito: parte dos casos (não decorei a percentagem, não vinha no Harrison's!!!) resolvem após uma data específica. Nos outros portadores desta doença, o mundo pode-se desmoronar sobre a sua própria cabeça no dia a seguir a essa data (que é quando sai a chave de correcção do exame...)

O desfecho do meu síndrome, e do de mais de 700 candidatos, é dia 21 de Junho... Depois de vários adiamentos na data, de muitas paragens, de desânimos, de "vou trabalhar como tarefeiro o resto da vida", de depressões, de tristezas, de lutos, ele está aí... A minha vida está, quase toda, (há que fazer jus a uma merecida excepção! - e sim, és tu que estás a pensar nisso :P) em "banho maria" desde há longos meses...

E, neste momento, ao ver questões que o mesmo júri elaborou no ano passado, e ao saber apenas que nada sei, só me consigo lembrar, perante a indefinição do futuro, de uma frase muito filosófica, que aprendi na extinta feira popular:

"No princípio sentirás o medo. Em seguida será o pânico... Depois, pode ser tarde demais..."

...e também de outra (imaginar a voz do Tim dos Xutos e Pontapés com uns acordes de guitarra eléctrica a seguir...
"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII Ai a minha vida!!!!!!!!!!!!!!!"

PS: parte destes requisitos aplicam-se à minha pessoa...
PS2: Deve ser por causa daqueles a quem o exame não corre bem que o fazem, aqui em Lisboa, ao pé da Expo... :P Acho melhor aumentarem a vigilância no que toca ao Instituto de Socorros a Náufragos... - Humor negro!!!! Mas hoje dá-me para isso...

2005/06/04

Como aumentar o número de visitas do seu berlogue

Hoje, num espírito de boa camaradagem entre berlogues e abertura ao serviço público, vamos falar sobre como aumentar a afluência ao seu berlogue... Devo advertir que o assunto é altamente porno, pornográfico, xxx ou o que quer que lhe queiram chamar... Por isso e por outros motivos, é impróprio para cardíacos, menores de idade, moralistas ferrenhos de profissão, saudosistas acérrimos do Prof. Salazar ou pessoas que não suportem o políticamente incorrecto...


  • Fale de política. Não interessa quem está no poder. Critique-o com todos os dentes (neste caso, dedos) que tiver.
    • Sugestão: Para começar, diga mal do ministro das finanças, actual ou passado. É o alvo mais fácil: Campos e Cunha, Bagao Félix, Manuela Ferreira Leite, Pina Moura, Miguel Cadilhe... é o que quiser...

  • Associe o seu berlogue a uma figura conhecida. Não interessa se é escrito pelo Zé dos Anzóis... A partir de hoje é o próprio José Mourinho (ele mesmo, o grande, o cromo, o Deus, o mister...) que o escreve...
    • Hmmm... Este berlogue até podia passar a ter o nome de alguém... Por exemplo, Margarida Rebelo Pinto... Mas para isso tinha de mudar ligeiramente o estilo... Introduzir mais palavrões, frases do género: "Merda, pá, tás a ver?" ou coisas altamente radicais como essa, falar sobre coisas de mulher (não, esqueçam os anúncios de pensos higiénicos...) e tretas do género...

  • Afixe uma foto da sua vizinha de baixo...
    • Se a sua vizinha se chamar Lolita, tiver características anatómicas tais que dispense o uso suporte para o tabuleiro quando lhe levarem o pequeno almoço à cama, e for conhecida como "Garganta Funda" nas redondezas, é bem provável que consiga mais visitantes.
    • Se não tiver vizinha de baixo, peça uma emprestada!! Por exemplo, qualquer uma das celebridades expressas acima pode-lo-ão fazer conseguir o seu resultado. Desde que estejam tal como vieram ao mundo.
  • Há duas palavras que vendem muito na nossa sociedade, e que estão implícitas em cada anúncio, em cada filme, em cada telenovela... : Sexo e Grátis. Experimente combiná-las, das mais variadas formas e feitios...
    • Nota: Combine como combinar, não associe o seu número de telefone antes ou depois... Tal combinação poderá ter efeitos imprevistos... a não ser que tenha uma linha de valor acrescentado e queira responder "Oh Si, Cariño", de cada vez que atiende el teléfono... Perdão, o telefone...
    • Nos últimos tempos, a designação xxx, sobretudo a nível cibernáutico, parece ter vindo a criar adeptos... A escolha é sua!!!
As dicas que se seguem são patrocinadas pelo Google...
  • Utilize em cada post seu expressões como "Fernanda Serrano nua", ou "Naked Cameron Diaz", ou "Naked Jennifer Lopez", ou mesmo "Naked Anna Kournikova"...
    • São altamente dissuasoras expressões como "Naked Manuela Moura Guedes", "Naked Lili Caneças" ou, pior ainda, "Naked Tarzan Taborda"...
    • As expressões "Naked Carlos Castro" ou "Naked José Castelo Branco" podem atrair um tipo muito específico de pessoas, com um tipo muito específico de preferência.
    • Se quiser que o seu blog seja visto pelo sexo feminino, poderá colocar expressões como "George Clooney em Boxers..." (ou mesmo naked...)
      • Conselho: Não coloque o Mel Gibson... O traseiro dele já está muito visto... (Aparece em cada filme que ele faz...)
  • Pegue nas seguintes palavras, não interessa se fazem sentido ou a sua ordem: "Sexo gajas nuas 69 swinging Taveira desbloquear nokia sony ericsson siemens Portugal download 2005 Lisboa mapa free jogos Porto sexo sapo coelhinhas playboy" (por exemplo). Reduza-as para tamanho mínimo. (Assim: Sexo gajas nuas 69 swinging Taveira desbloquear nokia sony ericsson siemens hacking Portugal download 2005 Lisboa mapa free jogos Porto sexo sapo coelhinhas playboy) Os motores de busca agradecem... e o contador de visitas do seu site também...
    • Para ser mais internacional, utilize também termos de uma línhua estrangeira qualquer que não o português (que para muitos portugueses é, infelizmente, uma língua estrangeira): "hacking cracking warez naked chicks hot girls sex free". Não vale colocar nomes de cervejas...


PS: As palavras a bold são... acho que vocês percebem!!!
PS2: Esta é a minha vizinha de baixo, a Lolita, depois da operação...



PS3: O berlogue, no momento em que escrevo, tem 4782 visitas... Vamos fazer o teste?!?!?!?!?!

2005/05/24

Hipocondria

Há duas atitudes que um profissional de saúde pode ter em relação à doença dos seus famliares: ou somos extremamente desleixados ("isso é só uma constipação... toma um anti-histamínico que isso passa"... e o avô tem uma pneumonia...) ou então somos precisamente o inverso ("Corrimento nasal? Dor de garganta? Tosse? Bem, ouve... isso pode ser um tumor laríngeo... é melhor fazeres uma ressonância... Ahhh, e já agora, uma tomografia por emissão de positrões... só por causa das coisas... Olha, e quando é que fizeste a última colonoscopia? Foi SÓ há 3 meses? Então é melhor repetir!!!")
Quando se passa aos próprios profissionais de saúde passa-se exactamente o mesmo: ou estamos a morrer e dizemos que não temos nada... ou então estamos "a morrer" e temos só uma gripezita, daquelas que não matam mas moem.

Isto tudo para dizer que, na sexta-feira, comecei com sintomas: dor de garganta (odinofagia, em mediquês).
Munindo-me de uma lanterna daquelas que dão imenso jeito para tudo, inclusivé para observar gargantas próprias e alheias, olhei a minha orofaringe ao espelho e vislumbrei, numa das amigdalas aquilo que me parecia um ponto séptico... Diagnóstico "brilhante": estou com uma amigdalite pultácea...

Nota do tradutor: os pontos sépticos são aqueles pontinhos brancos que, regra geral, aparecem durante a evolução de uma amigdalite pultácea - ou seja, uma amigdalite bacteriana. Na ausência dos mesmos, podemos dizer que se trata ou de uma amigdalite bacteriana em fase muito inicial, ou de uma amigdalite viral, de tratamento muito mais simples... De referir que há doenças que podem dar placas brancas nas amígdalas - a mononucleose infecciosa é uma delas, e, assim, induzir-nos em erro...

Como ainda não posso prescrever autonomamente medicamentos, dirigi-me ao CATUS do centro de saúde aqui da área. Fui atendido por uma colega um tanto ou quanto mal encarada, que, depois de me ter perguntado o que é que lá tinha ido fazer, me observou, e me disse que, apesar de não ter meios (o CATUS não tem sequer, pasme-se, uma lanterna para observar a orofaringe aos doentes que a ele recorrem), se tratava de uma amigdalite viral. No entanto, lá anuiu a passar-me um antibiótico... que, ainda mal refeito da cara de poucos amigos da colega, comprei e comecei a tomar prontamente.

Ainda no decurso dessa noite, comecei com sintomas gripais... Só depois é que me lembrei que, das duas uma: ou se tratava mesmo de uma amigdalite pultácea em fase inicial, "enxertada" numa constipação ou... de uma constipação, com um ataque de hipocondria... essa doença que afecta uma parte dos profissionais de saúde...

2005/05/23

Como tornar-se num médico nonsense

O serviço público deste berlogue está de regresso com mais um "manual...
Acabou o curso de medicina, mas não sabe o que fazer? (Excluída que está a opção de se juntar à polícia, porque tem o nono ano completo...)
As pessoas que povoam a enfermaria além de si (doentes, enfermeiras, auxiliares de acção médica, técnicos de exames complementares de diagnóstico) não lhe ligam?
Então... siga as seguintes sugestões...
(Algumas delas já foram por mim tentadas, e já vi outros médicos a tentar outras!!! Adivinhem quais!!!)

  1. Grite "serviço de quartos" de cada vez que entrar numa sala de uma enfermaria.
  2. Atenda o telefone do serviço com "Ok Teleseguro, bom dia, fala a Marta" nem que o seu nome seja Adérito, tenha voz de sabonete e haja mais pelos no seu peito do que árvores na Amazónia... (Se do outro lado responder o chefe, disfarce... Não quer que ele desconfie, pois não?)
  3. Se trabalhar num centro de saúde, na urgência ou na consulta de um hospital, olhe para os doentes de mais de 35 anos com ar sério e, depois de ouvir atentamente a história, diga convicto, com ar de quem fez um diagnóstico brilhante: "É o caruncho...", seja a história compatível com um enfarte agudo do miocárdio ou com hemorróidas.
  4. A resposta referida no ponto anterior pode também ser dada a todo e qualquer familiar que o "assedie", numa festa, com perguntas do género "Olha lá... O que dizes à minha flebite?!". A este propósito, pode ser também dito "Eu, é mais bolos..." ou, no caso específico em apreço, "Olá flebite!!!"
  5. Suba para cima de um banco na sala de espera e comece a fazer palestras. De caminho, pode experimentar um pouco de "table dancing". Todos os meios são válidos no que toca à promoção da saúde.
    (Nota: se for do sexo feminino e as suas medidas forem 86-60-86, esta última prática pode ter, também, efeitos comprovados na terapêutica de certas patologias que se tratam com comprimidos azuis... É o que dizem certos estudos americanos... Eles lá sabem...)
  6. Fomente a prática de jogos de rugby entre os doentes, utilizando como bola uma garrafa de soro.
  7. Preencha as requisições de análises como quem preenche um boletim do Euromilhões. (Para pontos extra... Preencha as prescrições de medicamentos dessa forma...)
  8. Responda com "Eu tirei o curso para ser médico, não tirei o curso para ser chato", de cada vez que alguém (familiar seu ou familiar de doente) lhe peça para, na qualidade de médico, dar um sermão a outrem...
  9. Dirija-se pessoalmente ao laboratório (ou mande um médico mais novo que lhe seja subordinado) para saber o resultado de cada análise que peça. (Nota: se a dada altura, os colegas do laboratório já não o puderem ver nem pintado, se tiverem uma fotografia sua na porta a servir de alvo ou se fizerem festa de arromba de cada vez que se for embora, não se admire muito...)
  10. Se for professor numa faculdade, esqueça-se de que, um dia, foi estudante e faça as perguntas mais difíceis nos exames... Afinal de contas, a maior parte dos futuros colegas que vai tratar constipações, tem, impreterivelmente, de saber quais os critérios de diagnóstico da neurofibromatose do tipo II. Certo? Certo!
  11. Faça malabarismos na visita médica, com palavras ou com outros materiais. (O mais vulgar é com palavras, mas não tenha medo de inovar... Serve tudo: seringas, sistemas de soros, algálias - com ou sem doente associado, dinamaps, monitores de sinais vitais...)
  12. Nomeie um juri de doentes. De cada vez que uma enfermeira passe no corredor da enfermaria, faça-os levantar cartazes com notas.