2006/12/08

A alguém que partiu...

Se eu morrer, sobrevive-me com tanta força pura
que despertes a fúria do pálido e do frio,
de sul a sul levanta teus olhos indeléveis,
de sol a sol que soe tua boca de guitarra.

Não quero que vacilem teu riso nem teus passos,
não quero que agonize minha herança de alegria,
não chames o meu peito, estou ausente.
Na minha ausência vive como numa casa.

É uma casa tão espaçosa a ausência
que através das paredes passarás
e no espaço suspenderás os quadros.

É uma casa tão transparente a ausência
que eu, já sem vida, te verei viver
e se sofres, amor, morrerei novamente.

(Pablo Neruda, "Cien Sonetos de Amor")


(À memória de G. L. M.

Obrigado por tudo)


2006/10/29

Pergunta da semana

O que é um martuço?


Quem responder, ganha um bilhete para a actuação de Nastasja Sodovna no Casino das Galinheiras, no dia 30 de Fevereiro de 2011...

2006/10/22

Estou de urgência...

Estou de urgência interna. Para quem não sabe, estar de urgência interna significa, para um médico que a faça, estar num quartinho com condições hoteleiras de cinco estrelas superior, com um jardim natural de fungos e toda a panóplia de fragrâncias odoríficas que se possa imaginar, à espera que haja algum problema com os doentes que estão ou internados.

Eu, em vez de estar à espera no quartinho, costumo ir para as enfermarias onde trabalho, e fico, enquanto não me chamam, a conversar (ou na galhofa...) com os restantes profissionais de saúde... Ao mesmo tempo, mato dois coelhos de uma cajadada: conheço um pouco mais sobre as pessoas que trabalham comigo, e tenho uma actuação proactiva, tentando resolver os problemas antes de eles se avolumarem...

Nonsense... porque me apetece

Junto, seguem meia dúzia de conselhos, sobre o que não devem dizer, se forem médicos e estiverem colocados num serviço de psiquiatria de um hospital... É que pode começar a levantar suspeitas...

7. Médico - (Sobre os enfermeiros e auxiliares) - Esta gente está é aqui para nos tramar...

6. Utente - Os meus pais não me ligam...
Médico - E como é que se sente em relação ao facto de os pais não lhe ligarem?
Utente - Mal.
Médico - E como é que se sente em relação ao facto de estar mal?

5. Utente - O senhor é médico? [Leia-se, estou farto de aqui estar e quero ter alta porque não estou doido...]
Médico - Eu não... Sou engenheiro civil e estou aqui por engano... Por acaso não sabe onde são as obras do metro?

4. Enfermeira(ligando para o telemóvel do médico de urgência interna) - Estou? É o médico de urgência interna?
Médico - Não, está a falar com o Pai Natal... Informamos os nossos estimados clientes de que a distribuição de presentes não se efectua aos fins de semana por motivo de greve das linhas aéreas escandinavas...

3. Médico - Ó sr. José...
Utente - Eu não sou José, sou Maria...
Médico - ...

2. Utente - Sôtor... tenho um grande problema... Sou ninfomaníaca...
Médico - Ai sim? E o que é que vai fazer logo à noite?

1. Médico (na fila do refeitório dos funcionários, para os restantes utentes do mesmo) - Por acaso os senhores não sabem se é aqui que se apanha o comboio para Sintra?

2006/10/09

Adivinhem quem é...




Pode não parecer, mas este homem foi árbitro... Farto de andar a mostrar cartões amarelos ao povo todo, reformou-se da profissão.

Um dia, ponderando o modo de, depois da aposentação, ganhar a vida de forma honesta, decidiu entrar num concurso de sósias do Janita Salomé...

No entanto, o júri parecia estar comprado sabe-se lá por quem (Bóbi, Tareco... busca, busca, mata, mata...)...e ele não foi seleccionado. A explicação que lhe deram na altura foi: "Onde é que já se viu um homem com nome de salsicha fazer carreira musical?!"

Farto de tudo e de todos, decidiu vir para o mercado com um conceito inovador: um misto de José Mário Branco e de Nel Monteiro... No entanto, neste caso, troca as classes operárias e os marmelitos de fora por futebol e... árbitros.

A ideia principal, em vez de "Pimba, pimba" é "Coitadinhos dos árbitros, que são uns injustiçados, até recebem mal, e não ganham destaque em nenhum programa da Fátima Lopes".

Uma carreira a seguir, e que promete sucesso nas festas do próximo 15 de Agosto...

Poderemos ainda vaticinar que o grande sucesso do ano 2007 será um futebolista disfarçado de Floribella a dizer mal dos árbitros...

2006/06/07

Homenagem ao Adolfo e aos surfistas de Portimão

Pela música, adivinhem um dos sítios onde eu vou de férias a partir de amanhã...

(Nota: Beber dois litros de aguardente da mais rasca que tiverem, antes de cantar esta coisa...)

Cá vou eu no meu Traby
De bar em bar a aviar
Sempre a abrir a noite toda
Sempre a rock & rollar

Charro aqui charro ali
Mais um vodka p'ra atestar
Corro Peste corro Buda
Sempre a rock & rollar

As noites de ...
São noites de rock & roll

P'las caves da cidade
São só bandas a tocar
Pondo tudo em alvoroço
Tudo a rock & rollar

Mulheres lindas de morrer
Mini-saias a matar
Não tem fim o reboliço
Tudo a rock & rollar

As caves de ...
São caves de rock & roll

Cá vou eu no meu Traby
De bar em bar a aviar
Sempre a abrir a noite toda
Sempre a rock & rollar

Charro aqui charro ali
Mais um vodka p'ra atestar
Sempre a abrir a noite toda
Sempre a rock & rollar'

As noites de ...
São noites de rock & roll


:P :P

2006/06/02

Renascer...

Algo me diz que este berlogue vai renascer...

2006/04/14

Os pecadores

A direcção deste berlogue foi obrigada, à lei da caçadeira, a escrever o seguinte comunicado. É de mencionar que o mesmo foi ditado pelos signatários, e é da exclusiva responsabilidade dos respectivos intervenientes.


"Caríssimos:

Perguntais-vos vós pela razão pela qual este berlogue não está actualizado.
Nós (e isto é o Eu majestático a falar, não tenhais qualquer tipo de ilusões ou interpretações freudianas pós-modernas), o Comité Inquisitorial da Sacrossanta Igreja Universal do Reino da Buraca, dignámo-Nos a censurar este berlogue.

E porquê, perguntai-vos vós...
Não pequeis... Perguntar, só por si, já é um acto pecaminoso. Todavia, Nós, os dignos e supremos Representantes da Palavra Divina junto de toda a Humanidade, num acto que, só por si, revela a Nossa humidade, perdão, a Nossa Humildade, vamos dignar-Nos a explicar.

O Homem que ledes é um pecador. Passa horas a navegar na Intermete, essa coisa inventada pelo Demo que conecta todos os inimigos da palavra de Deus. Mais: no outro dia esqueceu-se de pedir a factura na tasca do Zé da Esquina, o que o torna necessariamente num cúmplice do pecado da fuga aos impostos. Por outro lado, o ímpio em questão costuma cometer a ousadia de andar a cento e vinte e um quilómetros na autoestrada.

E vós, que ledes estas porcarias, não cometais o pecado de navegar na Intermete. Ide para vossas casas, apagai as vossas televisões (a não ser que as mesmas estejam sintonizadas na Eucaristia Dominical, todos os dias da semana, menos ao Domingo, que é dia do Senhor...)

[Aqui, a Pessoa que ditava foi interrompida:

- Mas, Senhor... A Eucaristia Dominical só dá ao Domingo...

- ... (depois de reflectir uns bons dois minutos)... Comprai um Dê Vê Dê daqueles novos que gravam as imagens, mas tende cuidado.... não ides cair no pecado da soberba...]

Ide... Ide para vossas casas... Procriai com as vossas mulheres (não entrarei em pormenores, pois o próximo livro da Nossa Igreja, o KamaSutra da Bíblia, está quase a saír, e trará as posições permitidas pelo Evangelho)... e sede felizes.


Não ligueis ao que os jornais dizem, pois é pecaminoso lê-los. O único meio de comunicação fidedigno é a mensagem que é transmitida aos fiéis pelo Sr. Padre na missa.

Ide, e tende uma Santa Páscoa.

José da Silva III
Cardeal Patriarca da Buraca

PS - O mísero autor deste berlogue terá como castigo por o ter feito uma semana de férias no Algarve, esse antro da perdição, onde as mulheres aparecem em público a mostrar o corpo quase todo, e não se tapam com parras de uva, como Adão e Eva."

A direcção deste berlogue voltará a dar notícias...

2006/03/06

Óscares d'alho

Os três elementos da direcção da Academia Internacional de Costura, PolÍticos de Vão de Escada, Cabeleireiros e Profissões Afins de Lisboa e Vale do Tejo (AIC PIVE CAPA) comunicam que, em assembleia geral da mesma, com um quorum de 3 pessoas, foram atríbuidos, ontem à noite, os Óscares d'alho deste ano.

Os Óscares d'Alho são prémios instituídos pelo Sr. Dr. Prof. Engº Duque Valete Óscar d'Alho, primeiro presidente Honoris Causa desta mui nobre instituição.
E sem mais demoras, vamos apresentar os Óscares d'Alho deste ano.


Oscar d'Alho para Melhor Actor principal: A. Cavaco e Silva em "O Salvador da Pátria"
Oscar d'Alho para Melhor Actriz Principal: C. Silvino em "Um passeio no Parque"
Oscar d'Alho para Melhor Comédia Romântica: "O Salvador da Pátria" de A. Cavaco e Silva
Oscar d'Alho para Melhor Comédia Dramática: "Orçamento de Estado para 2006"
Oscar d'Alho para Melhor Drama: "Orçamento de Estado para 2006"
Oscar d'Alho para Melhor Banda Sonora Original: "Qualquer música do Marco Paulo, senão a minha patroa dá-me com o rolo da massa"
Oscar d'Alho para Melhor Guarda Roupa: IKEA
Oscar d'Alho para Melhor Actor Secundário: "Emplastro" em (...)
Oscar d'Alho para Melhor Actriz Secundária: "a mamalhuda que aparece no episódio 106 dos morangos com açucar a vender gelados na praia..."
Oscar d'Alho para Melhor Filme Pornográfico: "Orçamento de Estado para 2006"
Oscar d'Alho para Melhor Realizador: T. Taveira em "Uica Bom: Uma História de Amor - Director's Cu(t)"
Oscar d'Alho para Melhor Filme Estrangeiro: "Algarve - Roteiro Turístico", da Região de Turismo do Algarve
Oscar d'Alho para Melhor Actor Estrangeiro: A. João Jardim em "A minha vida não dava nenhum filme indiano"
Oscar d'Alho para Melhor Filme de Ficção Científica: "Orçamento de Estado para 2006"
Oscar d'Alho para Melhor Filme de Terror: "Novo Código da Estrada"
Oscar d'Alho para Melhor Argumento Original: SIC e TVI em "Carcavelos - História de um arrastão"

A academia deliberou não atribuir prémio para o melhor filme.

A bem da Nação

A direcção da AIC PIVE CAPA


PS - Não confundir os Óscares d'Alho com os Óscares verdadeiros, dos americanos. É que há uns deles que não são combinados...

2006/02/20

Late valentine

Vou dizer-vos três coisas completamente honestas e sinceras:
  1. Este, para variar é um post completamente sério.
  2. Estes títulos completamente bombásticos e pseudo-intelectuais são o máximo...
  3. Nunca gostei completamente do dia 14 de Fevereiro.
Sempre achei completamente pindéricos os corações, os chocolates, o são valentim, os centros comerciais...
Por isso, é hoje, a vinte (e tens muita sorte em não ser em Dezembro...), que dedico à G. (lembram-se da G.?), de forma completamente pindérica, este poema completamente original, de Santiago Calatrava, esse grande pintor completamente húngaro do renascimento, que assinou sob o pseudónimo de Carlos Tê para enganar completamente todas as pessoas...

Dedico-o completamente. Completamente, à excepção de uma estrofe que está incluída, ao abrigo do acordo de serviço público do berlogue, numa mensagem da classe política portuguesa ao povo...

Aiii! Eu disse que o post ia ser completamente sério...


Cavaleiro Andante


Porque sou o cavaleiro andante
Que mora no teu livro de aventuras
Podes vir chorar no meu peito
As mágoas e as desventuras

Sempre que o vento te ralhe
E a chuva de maio te molhe
Sempre que o teu barco encalhe
E a vida passe e não te olhe

Porque sou o cavaleiro andante
Que o teu velho medo inventou
Podes vir chorar no meu peito
Pois sabes sempre onde estou

Sempre que a rádio diga
Que a américa roubou a lua
Ou que um louco te persiga
E te chame nomes na rua


(Porque sou o que chega e conta
Mentiras que te fazem feliz
E tu vibras com histórias
De viagens que eu nunca fiz)

(Esta estrofe é dedicada pela classe política ao povo português... Eu, tanto quanto sei, a não ser que a realidade seja um universo tipo matrix - não conto mentiras, e de vez em quando até faço viagens... De metropolitano, por exemplo!)

Podes vir chorar no meu peito
Longe de tudo o que é mau
Que eu vou estar sempre ao teu lado
No meu cavalo de pau

(Carlos Tê)

PS - E isto é para não dizeres que nunca te dediquei nada!
PS2 - Obrigado por teres passado parte do "dia internacional das lamechices" comigo!

2006/02/07

Comentário

Há várias formas, neste país à beira mar plantado, de um tipo se manifestar:

  1. Empunhar cartazes, e avançar em direcção a um qualquer ministério, de punho cerrado, como que a querer esmurrar algum piloto de aviação que cometa a imprudência de voar mais baixo, gritando ad nauseam, quase em jeito de mantra, rimas de elevado interesse poético e cultural, repletas de palavras de ordem, como "A luta continua, Sócrates/Cavaco/Durão/Guterres/("Jerónimo não, que é cá dos nossos") para a rua!"

  2. Uma forma de manifestação que está muito em voga na civilização francesa (e, como se sabe, é de França, e da China, que vêm a maior parte das modas... Certo???) :queimar as viaturas alheias. É uma forma muito útil de o fazer, e tem, basicamente, duas vantagens que saltam à vista - a primeira é combater as baixas temperaturas que se fazem sentir no Inverno do centro da Europa; a segunda é fomentar a prática de exercício físico aeróbico - leia-se, andar a "boots" - junto dos proprietários das ditas viaturas.

  3. Outra forma é utilizar a arma de destruição maciça mais poderosa que o Homem criou à face da Terra, mais potente que trinta "bombas antónias", mais explosiva que duzentos bombistas suicidas, mais destrutiva que quatro mil tanques de guerra, mais violenta que um escuteiro fanático com uma fisga na mão: a TVI. Faz caír governos, ministros ou presidentes da junta, qualquer mulher de 45 anos com perturbação histriónica da personalidade que vá gritar para um noticiário, a plenos pulmões "Não fechem a Sub-Extensão do Centro de Saúde da Cascalheira porque eu tenho um marido de baixa e a fazer biscates, sete filhos menores e tenho de fazer a pé os cem metros que me separam da outra extensão da saúde porque o carro não pega e, já agora, queria mandar beijinhos para os meus primos e para a minha tia, que vivem no Luxemburgo..."

  4. Outra é, nos intervalos das revisões do jipe ou das leituras (próprias ou dos amigos), ir mandar uns bitaites sobre tudo e sobre todos, não com o ímpeto da senhora histérica, mas com um discurso hipertímico entrecortado por eventuais tentativas de tomada de protagonismo por parte do jornalista de serviço (a quem eu nunca gostei de chamar pivot, por me fazer lembrar dentistas e coisas afins...)

  5. Outra é escrever num berlogue. Há berlogues aos pontapés na Internet... Uns de esquerda, outros de direita, outros de cima, outros de baixo, com opiniões das mais distintas. Por exemplo, a propósito do último jogo do Benfica um blog de direita pode dizer que a culpa da derrota do Glorioso é dos pretos que integram a equipa, um blog de esquerda pode dizer que a responsabilidade é da perseguição que as pessoas de preto (o poder político fascista) move às pessoas de vermelho (as classes trabalhadoras). Outros poderão falar em assuntos tão díspares como a alegada promiscuidade entre árbitros e agências de viagem, ou sobre as alegadas proeminências na região anterior do tórax da mulher do Nuno Gomes...
Eu, para manifestar a minha opinião, prefiro aqui o meu berlogue.
Este paleio todo é só para justificar o facto de hoje, particularmente hoje, me apetecer comentar uma notícia.

Mesmo sabendo que, como um dia foi dito por Sibelius, um compositor finlandês, nunca foi erigida estátua alguma em honra de um crítico, e pese embora o meu medo de me transformar, de repente e por alguma "macumba" de um visado, num velho dos marretas, vou atrever-me a fazê-lo.

A notícia é a seguinte: "
Estudo da AXA revela que metade dos portugueses se reforma antes do limite mínimo de idade definido por lei"

E o meu comentário é intelectual e alentejano: "Porra!
Ao olhar para a maior parte dos comentadores políticos, quase todos eles reformados, antes do tempo, como é regra ao que parece, em Portugal, fico aliviado: se já existem velhos dos marretas em Portugal, para quê tirar-lhes o lugar?! Por isso, recuso-me a comentar a notícia."

PS - (Espero que o desabafo não iniba ninguém de comentar neste berlogue. Independentemente de eventuais medos, todas as postas de pescada, por mais pequenas que vos pareçam, são benvindas.)

2006/01/24

Óbrigueite

Reparei recentemente que um contadorzito com um número, algures no "désaine" deste berlogue, chegou ao bonito número de dez mil, depois de vários anos de actividade.

O que é de admirar é que - pasme-se o Mundo - o referido contador não sofreu na pele os mesmos passes de mágica que são aplicados pelo Chico dos Conta-Quilómetros, o ás da Buraca no que toca a esse ramo do Conhecimento.


Por isso tenho de agradecer a todos vós, os que lêem esta coisa, ou, em alternativa, aos três ou quatro obsessivos-compulsivos que pressionam, repetidamente, o link aqui destes desabafos...

Ou, para resumir, em americano:

Óbrigueite!


Iceteaaddict

PS - Olhem que o número subiu de dois ou três para três ou quatro!!! Estou a ficar mãos-largas!

PS2 - Informo V. Exªs que a Imprensa Nacional Casa da Moeda resolveu emitir uma medalha comemorativa do facto, que entrará em fase de produção assim que for terminada a plaquinha própria para casas de banho que celebra a eleição do Garcia Pereira para presidente de todos os portugueses!

2006/01/06

Como tornar-se num ministro da Saúde nonsense - parte II e 1/5

Reproduzimos neste berlogue mais uma prelecção do curso de formação de ministros da saúde nonsense, recomendado pela maioria dos fabricantes de máquinas de lavar roupa.


Hoje vamos tratar de uma parte importante, mas sempre embaraçosa, de qualquer ministério da saúde: os hospitais psiquiátricos.

Há que ter em mente que, desde tempos imemoriais que os hospitais psiquiátricos são alvos a abater. De facto, não há nada mais enfadonho para um ministro moderno do que um hospital psiquiátrico:

  1. estão esquecidos no meio das cidades, em terrenos que são completamente inadequados à função (mas que seriam perfeitamente adequados, por exemplo, para construir condomínios de luxo, e ainda mais adequados seriam se, imagine, esses condomínios de luxo fossem construidos por um construtor "amigo" seu!)
  2. não dão números de internamentos daqueles que seriam susceptíveis de se pôr naqueles gráficos que dão um jeitaço nos debates da televisão.
  3. não fazem cirurgias (as que fazem são feitas por mestres astrólogos espirrólogos curandeiros, nos pátios do hospital, que não são necessariamente parte do staff médico...)
  4. o sr. Miguel Sousa Tavares não fala deles porque não fazem mudanças de óleo aos jipes...
Por estas e por outras razões, qualquer ministro da saúde nonsense que se preze deve concentrar-se na sua eliminação...

Nesta aula, iremos aprender algumas estratégias para o fazer, exemplificando com os hospitais psiquiátricos da cidade de Lisboa-Hospital Júlio de Matos (HJM) e Hospital Miguel Bombarda (HMB)

Estratégia "George Bush"
  1. Peça um F16 emprestado ao ministro da defesa (com piloto e pilhas incluídos)
  2. Mande bombardear o HJM
  3. Mande bombardear o HMB
  4. Diga que foi tudo terrorismo da Al Qaeda.
  5. Organize uma recolha de fundos para as vítimas, e divida o dinheiro obtido: 50% para a construção da sua própria vivenda no Algarve e 50% para construir condomínios fechados...
  6. Se o piloto se enganar e bombardear o aeroporto em vez de o fazer com o HJM, diga que era a Al Qaeda que queria provocar um novo 11 de Setembro
  7. Tenha cuidado para que o piloto não confunda o HMB com a Avenida Miguel Bombarda... É que nessa zona está o Departamento de Recursos Humanos do seu Ministério... Poderia correr o risco de ser promovido a herói nacional pelos médicos que estão, neste momento, em processo de escolha da especialidade...

Estratégia "Anos 90"

  1. Peça, na União Europeia, fundos para reconversão urbanística dos hospitais
  2. Transfira o pessoal e os doentes de ambos os hospitais para um hospital que não tenha nada a ver com o primeiro - por exemplo, o Hospital de Leiria.
  3. Peça na União Europeia fundos para não construir hospitais
  4. Abotoe-se com os fundos e compre jipes.

Estratégia "Santana Lopes"

  1. Mova pessoal e doentes de ambos os hospitais, em duas horas, para um T2 alugado em Arroios
  2. Faça uma festa na Kapital onde dê uma conferência de imprensa a anunciar que vai surgir um grande hospital psiquiátrico num T2 em Arroios.
  3. Ponha um placard de 30 x 10 m, no exterior do edifício, com a importante mensagem "Em breve, vai surgir aqui um cartaz a dizer qualquer coisa"
  4. Mande fazer um projecto de 10 milhões de euros ao Sr. Frank Gehry, para uma obra de cem mil...
  5. Aguarde calmamente a impugnação pelo Dr. José Sá Fernandes.
  6. Deixe que o processo se arraste anos e anos nos tribunais, até a opinião pública se esquecer de que precisa de um hospital psiquiátrico.

Estratégia "Felgueiras"
  1. Mude o nome do Ministério para Remax João Crisóstomo
  2. Hipoteque os terrenos dos Hospitais Psiquiátricos
  3. Use o dinheiro da hipoteca para constituir uma conta na Suíça
  4. Fuja com a sua família para o Brasil
  5. Concorra às eleições autárquicas do ano seguinte


E pronto! Creio que basta de estratégias por hoje!
Adeus e até à próxima aula.