2005/06/27

O novo membro da família

Da porta saiu o som de três pancadas, mais ou menos secas, no intervalo de duas consultas...
-A Sôtora dá licença?
(apeteceu-me perguntar... "Quantos passos?"... mas contive-me!)
- Sim, pode entrar... - disse a minha tutora, em voz alta.

Não sei se, mercê do stress do exame, me lembrei de escrever sobre isso, mas estou, neste momento, a fazer estágio num centro de saúde perto de casa. Estou a ser acolhido de braços abertos, num estágio de três meses, que terminará no fim de Julho...

Tenho, como responsável, uma simpática médica de família...
Só para verem a reputação da mesma, como defensora da causa da Medicina Geral e Familiar, houve um colega mais velho, interno de medicina geral e familiar daquele centro de saúde, que, assim que me viu por lá, e soube que eu estava com aquela médica, vaticinou, com um vozeirão que faria inveja a qualquer Professor Zandinga que se preze: "Mais um clínico geral!!!"

Da porta entreaberta, saiu um homem escanzelado, uma senhora que eu já tinha visto mais gorda e uma filha do casal. Os três estavam com um sorriso que não cabia na face. Traziam, num carrinho, uma bebé com poucos dias de vida.

- Sôtora, vimos apresentar-lhe o mais recente membro da nossa família. É a Leonor.

Sorri. Já tinha visto a senhora na consulta de seguimento da gravidez, no gabinete de Planeamento Familiar, tinha ela quase quarenta semanas. Tinha sido uma gravidez de risco, seguida na Maternidade de referência, por ter havido uns certos problemas durante a mesma, relacionados com hipertensão arterial materna. Contudo, a senhora não quis deixar de ser seguida pela médica de família.

E, felizmente, tinha corrido tudo bem...

A minha tutora pegou na criança com um ar um pouco menos do que maternal, não como médica, mas como amiga de longa data da família.

- Tão bonita que tu és... E tão grande...

Leonor, indiferente aos elogios, esbracejava convictamente. Todo aquele alarido deixara-a estremunhada. Pensava, decerto, que mal tinha ela feito seja a quem fosse para a acordarem daquela maneira...

De repente, dei por mim a pensar no papel ideal do médico de família.
Não é alguém que passa a vida a fazer de psicólogo dos doentes.
É alguém que intervém, de forma proactiva (este vocábulo agora está muito na moda...) na saúde daqueles que lha confiam, antes que a doença se manifeste sequer, através da promovendo a adopção de estilos de vida saudáveis, promovendo o rastreio precoce, intervindo prontamente quando é diagnosticada uma doença ou condição susceptível de provocar doença, ou tendo um papel activo na reabilitação.
Mais do que isso, é alguém que está do lado dos seus utentes em todos os acontecimentos da vida, no nascimento e na morte, na tempestade e na bonança, na saúde e na doença.

Claro que a medicina familiar tem o reverso da medalha: os "pseudo-doentes" e as respectivas "baixas", a sub-utilização da consulta por parte de uns utentes e a hiperutilização por parte de outros, as inúmeras burocracias, as toneladas de papéis para tudo quanto se possa imaginar, as decisões intempestivas tomadas atrás da secretária por chefes cuja competência técnica deixa por vezes muito a desejar, os utentes que reclamam por tudo e por nada, faltando muitas vezes ao respeito a quem quer que seja... e muitas outras coisas mais...

Mas acredito, piamente, que momentos como o que presenciei façam, por breves instantes, esquecer tudo o resto, ainda que, depois das recomendações do costume com o aleitamento e com o puerpério, depois de a porta se fechar, a dança dos papéis, dos doentes e dos pseudo-doentes comece de novo...

PS - O signatário deste berlogue garante que ninguém lhe fez qualquer tipo de lavagem cerebral no âmbito da cadeira de medicina preventiva I. Prova disso é que considera que Medicina Preventiva é a cadeira mais importante do curso. Igualmente, é sua opinião que saber a definição de lixo e a definição de hospital é mais importante saber isso do que saber tratar uma hipertensão, uma insuficiência cardíaca ou um mero ataque de espirros... E, volta a garantir, não lhe fizeram lavagem cereb... Errr... Esqueçam!...

2005/06/22

O meu dia de ontem...

A pedido de várias famílias, e antes que dêem parte do meu desaparecimento à Pê Jota, vou contar como foi o meu dia de ontem...

Acordei estremunhado.
Um funcionário de uma empresa, daquelas sub-contratadas pela Câmara Municipal para tornar mais bela a relva circundante do meu prédio, lembrou-se de pôr a sua máquina a trabalhar, pelas 8 horas e 30 da manhã.

Até aqui tudo bem.
Não fosse o facto de eu só ter conseguido adormecer lá para as duas, num misto entre o calor tórrido que se vive em minha casa (não, não tenho nenhum serviço de linhas eróticas a funcionar dentro de portas...), eu até nem levaria a mal ser acordado a bem da Engenharia Ambiental...

Tentei voltar a cair no sono, só que as crianças da escola primária que tenho à porta de casa lembraram-se de comemorar o primeiro dia de Verão. Não sei o que elas para lá fizeram... Mas
a gritaria era imensa... Resultado: Deliciei-me a ouvir o coro de Santo Amaro de Oeiras aqui do bairro, a cantar os Greatest Hits da Ana Malhoa...

De resto a manhã foi calma, fora os paroxismos de taquicárdia, capazes de fazer com que qualquer médico que se preze me prescrevesse como terapêutica um saco de papel para fazer insuflações...

Depois almocei, tranquilamente, uma bela massa de peixe, que, além de ser um dos meus petiscos preferidos, tem hidratos de carbono em quantidade suficiente para não me fazer cair a dormir. Resta dizer que, para que eu fizesse um desmame lento da minha dependência para os níveis basais (ou seja, para que o consumo não leve a minha família à bancarrota), e para que eu não caísse para o lado, foi regado com Aisse Ti, à discrição.

Depois de alguns telefonemas e mensagens de apoio, que agradeci e agradecerei eternamente... (Ui... esta ficou bem... Mórbida mas bem...) dirigi-me para o exame, no "AisseTiMóbile"... que é parecido com o PapaMobile, mas sem guarda-costas a fazer jogging ao lado da viatura, nem vidros blindados. Ahhh... e anda um bocadinho mais rápido... Desde que não haja viaturas da polícia nas redondezas!...

Foi uma excelente oportunidade para rever amigos que me acompanharam durante seis anos de intensa caminhada, trabalho, "Olimpiating", "Associação de Estuding" e "marrating".

Ao fim de meia hora de calor, fomos conduzidos para várias salas. A minha estava equipada com ar condicionado, quatro ou cinco tipos com ar de cromos, e uma belíssima vista para... os estores, que estavam fechados...

Um dos tipos com ar de cromos, à entrada, pediu-me identificação. Eu mostrei a cédula da Ordem, para mostrar que tinha mais de 18 anos. E não é que o tipo me fez assinar um papel?! Devia ser uma mailing list para convidados para a próxima "festa" do género!

Depois, entregaram-me um calhamaço e uma folhinha. O jogo consistia no seguinte: o calhamaço continha perguntas e a folhinha era para assinalar cruzes.
Por uma razão qualquer estranha, tinha só 100... Devia ser porque estamos em tempo de crise...

A princípio, desconfiei se aquilo não seria uma reprise dos testes psicotécnicos que fiz no nono ano, mas depois, percebi que se tratava de algo mais. Pelo tipo de perguntas, percebi que se tratava de um belíssimo treino para o jackpot do Euromilhões... Se fizessem aquilo mais vezes, tenho impressão que a Santa Casa ia à falência...

Duas horas e meia, saiba-se lá porquê, os tipos com ar de cromos tiraram-nos a folhinha... Deviam estar a fazer colecção, talvez por um fetiche esquisito... Há com cada pessoa...

Depois, saí dali que nem um raio, meti-me no AisseTiMobile, e passei o resto do dia com uma pessoa muito especial... num jantar muito especial... como presidente do clube de fans dela... (Sim, "Angelina Jolie", és tu...) :P
Nessa qualidade, foi-me oferecido um magnífico utensílio, que se chama Orgasmotron, sendo também designado por nomes mais "soft"... (Se quiserem saber o que é, vão ao link!!! Não, não é o que estão a pensar! E não, não se vende em Sex Shops!!!)

Obrigado a todos, sem excepção, pelas inúmeras mensagens de apoio, pelas vossas preces, velinhas e afins, por estarem sempre comigo, nos bons e maus momentos... (É impressão minha ou isto soa a palavreado de casamento?!)




PS - Ahhh, é verdade... Quanto ao exame... depois de não saber se me tinha corrido bem ou mal, cheguei à conclusão, pela chave provisória, de que tive... errr...71%, pelos meus cálculos... o resto, ver-se-á em Setembro. Em todo o caso, em Dezembro haverá sempre outro espectáculo, meninos e meninas!!! (Pode não ser para mim... mas também pode ser!!!)

PS2 - E... Gasel, o exame está prometido, assim que eu tiver pachorra para o passar a scanner... :P

2005/06/20

Dia D

As baterias carregam-se.

Os últimos pormenores afinam-se, enquanto os olhos, sustentados a Aisse Ti ao longo de muitas noites, mal abrem...

O dia de amanhã vai ser longo.

Tudo pode acontecer. Para o bem e para o mal. Poderá ser o primeiro dia do resto da minha vida, ou talvez não.

Porque o dia D é amanhã. Pelas dezasseis horas, hora de Portugal Continental, menos uma hora nos Açores, faço o exame de memória que vai decidir o que vou fazer de mim, pelo menos nos próximos tempos.

O que está empinado e em memória, está. O que não estiver, paciência... Não adianta lamentar-me. Vou tentar fazer o melhor que souber.


Se quiserem rezar, acender velinhas, mandar mensagens de solidariedade, abrir contas num banco qualquer, vender crachás ou bonecos, promover campanhas do género "Compre um litro de sumo sem a Marisa Cruz atrás, e ajude 1 marmanjo qualquer que manda umas postas de pescada num berlogue a fazer um exame de acesso à especialidade, perdão Senhor Ministro, ao Internato Médico", compor hinos alusivos, tipo "We are the world, we are the children" estejam à vontade.
Agradeço imenso.

Mesmo que seja "só" um pensamento positivo, um sorriso. Eu agradeço. Porque um pensamento positivo ou um sorriso podem mudar o Mundo...

Obrigado a todos os que têm aturado o meu mau feitio, motivado pelo cansaço, as minhas recusas em sair ou os meus "tenho de estudar"...
Obrigado a todos os que me fazem continuar nos maus momentos.
Obrigado a todos os que me têm enviado mensagens de apoio, e solidarizado comigo.


Agora é a doer...

2005/06/15

Ai ai ai...

Faltam 6 míseros dias para o dia D... e só um milagre me poderá enfiar a matéria toda na cabeça...

Como eu gostava de estar agora no meio do filme Matrix... Começava logo a chatear o "Operador":

-(...)
- Estás bem Tank? Não me atendas como as meninas da Ok Teleseguro... Eu sei que não te chamas Marta...
- (...)
- Eu estou e sim, sei que precisas dos biscates para viver...
-(...)
- O Neo? Está melhor! Andou por aí uns tempos com delírios messiânicos, convencido que era Jesus Cristo, mas foi ao psiquiatra, ele receitou-lhe uns comprimidos e passou-lhe...
-(...)
- Em que me podes ser útil? Carrega-me aí o Harrison's...
- (...)
- Não, não é nada o dos Beatles... É o calhamaço... Sim, esse que a Trinity usou o ano passado para "tonificar os bicipetes"...
- (...)
- O quê? Não tens o Harrison's?
-(...)
- Não me venhas com a treta de que o Morpheus não paga à PT... O défice toca a todos...
O que aconteceu ao calhamaço?
-(...)
- Não me digas!!! Foi utilizado para produzir energia eléctrica para Zion durante o ano inteiro?! Pois, eu sei, é o défice... Olha lá, e a nave do Presidente da Câmara de Zion? Novinha em folha, alta cilindrada... Para ele não há défice?!
- (...)
-Está bem, está bem... Se quero reclamar, vou para a televisão... Mas não podes dar um jeitinho? - (...)
- O quê? O que tens de mais parecido com o Harrison's é a lista telefónica do Zimbabwe?
- (...)
- Pronto, vai ter de servir... A lista por momentos até é um pouco mais lógica e coerente...

(Por isso, vou ter de fazer o exame o melhor possível, mesmo estudando a lista telefónica do Zimbabwe...)

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIII
a minha vida!!!!

2005/06/08

Marrating II - A passagem do terror...

Jovem:

Estás acorrentado aos livros há algum tempo?
Lês o Harrison's Principles of Internal Medicine como um taliban lê o Corão?
A tua vida social sofreu fortes restrições, a ponto, provavelmente, de os teus amigos já não te reconhecerem?
A tua família já fala de ti como uma entidade abstracta?
Preferes contar o número de carros que passam na rua a uma boa sessão de marranço?
O teu cão já nem sequer te liga?
Quando te falam, por exemplo, em pistachos, lembras-te logo da Aflatoxina que é responsável por uma mutação no gene p53 e pela génese do carcinoma hepato-celular?
Adormeces a pensar em questões de resposta múltipla, com pormenores do arco-da-velha e com apenas uma alínea certa, que depende da interpretação de algumas "mentes iluminadas", que pode, por um mero acaso, ser coincidente com a tua?
Consideras a hipótese de fazer queixa Tribunal Europeu dos Direitos do Homem, por te obrigarem a fazer algo que não se faz nem ao pior inimigo?
Ao almoço, ao jantar, a todas as horas do dia, fazes o possível por recordar síndromes com nomes de médicos mortos há muito, muito tempo?
Quando a tua vizinha de 85 anos te diz que tem uma tensão de 22/7 (220/70mmHg em "mediquês") , esforças-te por pensar qual é o raio da valvulopatia que pode desencadear pressões arteriais tão altas?
Pensas 4542 vezes por dia "Possa, com tantos cursos que eu podia escolher, tinha de escolher logo Medicina" ou "Maldita a hora em que eu me licenciei" ou "Será que o tio Belmiro não precisa de um caixa de supermercado que perceba um pouquinho de insuficiência renal crónica?!..."

Então é provável que sofras do Síndrome do Exame de Acesso à Especialidade...

É um síndrome com um prognóstico esquisito: parte dos casos (não decorei a percentagem, não vinha no Harrison's!!!) resolvem após uma data específica. Nos outros portadores desta doença, o mundo pode-se desmoronar sobre a sua própria cabeça no dia a seguir a essa data (que é quando sai a chave de correcção do exame...)

O desfecho do meu síndrome, e do de mais de 700 candidatos, é dia 21 de Junho... Depois de vários adiamentos na data, de muitas paragens, de desânimos, de "vou trabalhar como tarefeiro o resto da vida", de depressões, de tristezas, de lutos, ele está aí... A minha vida está, quase toda, (há que fazer jus a uma merecida excepção! - e sim, és tu que estás a pensar nisso :P) em "banho maria" desde há longos meses...

E, neste momento, ao ver questões que o mesmo júri elaborou no ano passado, e ao saber apenas que nada sei, só me consigo lembrar, perante a indefinição do futuro, de uma frase muito filosófica, que aprendi na extinta feira popular:

"No princípio sentirás o medo. Em seguida será o pânico... Depois, pode ser tarde demais..."

...e também de outra (imaginar a voz do Tim dos Xutos e Pontapés com uns acordes de guitarra eléctrica a seguir...
"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII Ai a minha vida!!!!!!!!!!!!!!!"

PS: parte destes requisitos aplicam-se à minha pessoa...
PS2: Deve ser por causa daqueles a quem o exame não corre bem que o fazem, aqui em Lisboa, ao pé da Expo... :P Acho melhor aumentarem a vigilância no que toca ao Instituto de Socorros a Náufragos... - Humor negro!!!! Mas hoje dá-me para isso...

2005/06/04

Como aumentar o número de visitas do seu berlogue

Hoje, num espírito de boa camaradagem entre berlogues e abertura ao serviço público, vamos falar sobre como aumentar a afluência ao seu berlogue... Devo advertir que o assunto é altamente porno, pornográfico, xxx ou o que quer que lhe queiram chamar... Por isso e por outros motivos, é impróprio para cardíacos, menores de idade, moralistas ferrenhos de profissão, saudosistas acérrimos do Prof. Salazar ou pessoas que não suportem o políticamente incorrecto...


  • Fale de política. Não interessa quem está no poder. Critique-o com todos os dentes (neste caso, dedos) que tiver.
    • Sugestão: Para começar, diga mal do ministro das finanças, actual ou passado. É o alvo mais fácil: Campos e Cunha, Bagao Félix, Manuela Ferreira Leite, Pina Moura, Miguel Cadilhe... é o que quiser...

  • Associe o seu berlogue a uma figura conhecida. Não interessa se é escrito pelo Zé dos Anzóis... A partir de hoje é o próprio José Mourinho (ele mesmo, o grande, o cromo, o Deus, o mister...) que o escreve...
    • Hmmm... Este berlogue até podia passar a ter o nome de alguém... Por exemplo, Margarida Rebelo Pinto... Mas para isso tinha de mudar ligeiramente o estilo... Introduzir mais palavrões, frases do género: "Merda, pá, tás a ver?" ou coisas altamente radicais como essa, falar sobre coisas de mulher (não, esqueçam os anúncios de pensos higiénicos...) e tretas do género...

  • Afixe uma foto da sua vizinha de baixo...
    • Se a sua vizinha se chamar Lolita, tiver características anatómicas tais que dispense o uso suporte para o tabuleiro quando lhe levarem o pequeno almoço à cama, e for conhecida como "Garganta Funda" nas redondezas, é bem provável que consiga mais visitantes.
    • Se não tiver vizinha de baixo, peça uma emprestada!! Por exemplo, qualquer uma das celebridades expressas acima pode-lo-ão fazer conseguir o seu resultado. Desde que estejam tal como vieram ao mundo.
  • Há duas palavras que vendem muito na nossa sociedade, e que estão implícitas em cada anúncio, em cada filme, em cada telenovela... : Sexo e Grátis. Experimente combiná-las, das mais variadas formas e feitios...
    • Nota: Combine como combinar, não associe o seu número de telefone antes ou depois... Tal combinação poderá ter efeitos imprevistos... a não ser que tenha uma linha de valor acrescentado e queira responder "Oh Si, Cariño", de cada vez que atiende el teléfono... Perdão, o telefone...
    • Nos últimos tempos, a designação xxx, sobretudo a nível cibernáutico, parece ter vindo a criar adeptos... A escolha é sua!!!
As dicas que se seguem são patrocinadas pelo Google...
  • Utilize em cada post seu expressões como "Fernanda Serrano nua", ou "Naked Cameron Diaz", ou "Naked Jennifer Lopez", ou mesmo "Naked Anna Kournikova"...
    • São altamente dissuasoras expressões como "Naked Manuela Moura Guedes", "Naked Lili Caneças" ou, pior ainda, "Naked Tarzan Taborda"...
    • As expressões "Naked Carlos Castro" ou "Naked José Castelo Branco" podem atrair um tipo muito específico de pessoas, com um tipo muito específico de preferência.
    • Se quiser que o seu blog seja visto pelo sexo feminino, poderá colocar expressões como "George Clooney em Boxers..." (ou mesmo naked...)
      • Conselho: Não coloque o Mel Gibson... O traseiro dele já está muito visto... (Aparece em cada filme que ele faz...)
  • Pegue nas seguintes palavras, não interessa se fazem sentido ou a sua ordem: "Sexo gajas nuas 69 swinging Taveira desbloquear nokia sony ericsson siemens Portugal download 2005 Lisboa mapa free jogos Porto sexo sapo coelhinhas playboy" (por exemplo). Reduza-as para tamanho mínimo. (Assim: Sexo gajas nuas 69 swinging Taveira desbloquear nokia sony ericsson siemens hacking Portugal download 2005 Lisboa mapa free jogos Porto sexo sapo coelhinhas playboy) Os motores de busca agradecem... e o contador de visitas do seu site também...
    • Para ser mais internacional, utilize também termos de uma línhua estrangeira qualquer que não o português (que para muitos portugueses é, infelizmente, uma língua estrangeira): "hacking cracking warez naked chicks hot girls sex free". Não vale colocar nomes de cervejas...


PS: As palavras a bold são... acho que vocês percebem!!!
PS2: Esta é a minha vizinha de baixo, a Lolita, depois da operação...



PS3: O berlogue, no momento em que escrevo, tem 4782 visitas... Vamos fazer o teste?!?!?!?!?!