Jovem:
estás a ser assediado/a sexualmente por uma enfermeira ninfomaníaca quarentona ou um cinquentão com satiríase?
o teu melhor amigo/a está desesperadamente a pedir-te uma noite de sexo selvagem?
o homem que está a recolocar os tubos do gás natural, entre dois arrotos e uma palitadela nos dentes, convida-te para sair?
uma mulher com look Lili-Caneças-like não te larga a porta do escritório?
Não desesperes...
Aqui vão algumas dicas para, de forma assertiva (isto é, sem lhe dares dois estalos ou duas bofetadas no focinho) lhe dizeres que não...
estás a ser assediado/a sexualmente por uma enfermeira ninfomaníaca quarentona ou um cinquentão com satiríase?
o teu melhor amigo/a está desesperadamente a pedir-te uma noite de sexo selvagem?
o homem que está a recolocar os tubos do gás natural, entre dois arrotos e uma palitadela nos dentes, convida-te para sair?
uma mulher com look Lili-Caneças-like não te larga a porta do escritório?
Não desesperes...
Aqui vão algumas dicas para, de forma assertiva (isto é, sem lhe dares dois estalos ou duas bofetadas no focinho) lhe dizeres que não...
- Diz-lhe que desenvolveste uma paixão por pessoas do sexo exactamente oposto à pessoa que estás a tentar assediar.
- Se a pessoa em questão for bissexual, diz-lhe que desenvolveste uma paixão por animais.
- Diz que a partir do presente momento, te tornaste num(a) fundamentalista de uma religião qualquer. (Não interessa a religião, o que interessa é que sejas fundamentalista)
- Diz-lhe directamente "desculpa lá, mas eu prefiro homens/mulheres com mais 35 anos que tu e bigode à Freddie Mercury"
- Obriga-o/a a tomar, como parte integrante do ritual de corte, o visionamento de meia dúzia de dvd's do Roberto Leal e outra meia dúzia do José Hermano Saraiva
- Diz-lhe que alguém que é teu irmão/irmã é alto(a), forte, corre muito e tem uma caçadeira.
- Fala-lhe da tua admiração incontornável pelas viúvas negras.
- Lê-lhe a lista telefónica de Lisboa Cidade até que ele/ela se vá embora
- Lê-lhe o livro de anedotas do António Sala.
- Faz um discurso de sete horas sobre a implicação da cientologia moderna no crescimento das espécies vegetais.
- Se o/a conheceres pela internet, procura uma fotografia no uglypeople.com e envia como sendo tua.
- Arranja um manual de cirurgia e explica-lhe minuciosamente todas as cirurgias que encontres na secção de cirurgias ano-rectais e diz-lhe como as gostarias de efectuar todas no homem/mulher da tua vida.
- Tatua na tua barriga "Ai lave Seitan" e diz-lhe que gostas do demo. (Se ele ou ela for satânico/a, pergunta-lhe se já rezou o terço hoje...)
Sem comentários:
Enviar um comentário