Como tornar-se num médico nonsense

O serviço público deste berlogue está de regresso com mais um "manual...
Acabou o curso de medicina, mas não sabe o que fazer? (Excluída que está a opção de se juntar à polícia, porque tem o nono ano completo...)
As pessoas que povoam a enfermaria além de si (doentes, enfermeiras, auxiliares de acção médica, técnicos de exames complementares de diagnóstico) não lhe ligam?
Então... siga as seguintes sugestões...
(Algumas delas já foram por mim tentadas, e já vi outros médicos a tentar outras!!! Adivinhem quais!!!)

1. Grite "serviço de quartos" de cada vez que entrar numa sala de uma enfermaria.
2. Atenda o telefone do serviço com "Ok Teleseguro, bom dia, fala a Marta" nem que o seu nome seja Adérito, tenha voz de sabonete e haja mais pelos no seu peito do que árvores na Amazónia... (Se do outro lado responder o chefe, disfarce... Não quer que ele desconfie, pois não?)
3. Se trabalhar num centro de saúde, na urgência ou na consulta de um hospital, olhe para os doentes de mais de 35 anos com ar sério e, depois de ouvir atentamente a história, diga convicto, com ar de quem fez um diagnóstico brilhante: "É o caruncho...", seja a história compatível com um enfarte agudo do miocárdio ou com hemorróidas.
4. A resposta referida no ponto anterior pode também ser dada a todo e qualquer familiar que o "assedie", numa festa, com perguntas do género "Olha lá... O que dizes à minha flebite?!". A este propósito, pode ser também dito "Eu, é mais bolos..." ou, no caso específico em apreço, "Olá flebite!!!"
5. Suba para cima de um banco na sala de espera e comece a fazer palestras. De caminho, pode experimentar um pouco de "table dancing". Todos os meios são válidos no que toca à promoção da saúde.
   (Nota: se for do sexo feminino e as suas medidas forem 86-60-86, esta última prática pode ter, também, efeitos comprovados na terapêutica de certas patologias que se tratam com comprimidos azuis... É o que dizem certos estudos americanos... Eles lá sabem...)
6. Fomente a prática de jogos de rugby entre os doentes, utilizando como bola uma garrafa de soro.
7. Preencha as requisições de análises como quem preenche um boletim do Euromilhões. (Para pontos extra... Preencha as prescrições de medicamentos dessa forma...)
8. Responda com "Eu tirei o curso para ser médico, não tirei o curso para ser chato", de cada vez que alguém (familiar seu ou familiar de doente) lhe peça para, na qualidade de médico, dar um sermão a outrem...
9. Dirija-se pessoalmente ao laboratório (ou mande um médico mais novo que lhe seja subordinado) para saber o resultado de cada análise que peça. (Nota: se a dada altura, os colegas do laboratório já não o puderem ver nem pintado, se tiverem uma fotografia sua na porta a servir de alvo ou se fizerem festa de arromba de cada vez que se for embora, não se admire muito...)
10. Se for professor numa faculdade, esqueça-se de que, um dia, foi estudante e faça as perguntas mais difíceis nos exames... Afinal de contas, a maior parte dos futuros colegas que vai tratar constipações, tem, impreterivelmente, de saber quais os critérios de diagnóstico da neurofibromatose do tipo II. Certo? Certo!
11. Faça malabarismos na visita médica, com palavras ou com outros materiais. (O mais vulgar é com palavras, mas não tenha medo de inovar... Serve tudo: seringas, sistemas de soros, algálias - com ou sem doente associado, dinamaps, monitores de sinais vitais...)
12. Nomeie um juri de doentes. De cada vez que uma enfermeira passe no corredor da enfermaria, faça-os levantar cartazes com notas.