Como tornar-se num personagem nonsense em 10 lições

Continuando o serviço público deste berlogue, iniciado há uns tempos (ver aqui, aqui e aqui), coloco aqui um curto manual que nos ensina como nos tornarmos num personagem nonsense. Se pensam que basta ver toneladas de filmes dos Monty Python, o Gato Fedorento e a Contra-Informação todos os dias, que basta ler de fio a pavio as teorias do Nilton e o programa de Governo de todos os partidos políticos, desenganem-se...

Aqui vai o verdadeiro manual...

• Assim que as portas de um elevador onde você esteja se fechem, desate a cantar freneticamente "A todos um bom Nataaaaaaaaal", mesmo que estejamos em Agosto e faça um calor de torrar os passarinhos...

• Em todas as reuniões em que participe, interrompa constantemente o orador, dizendo: "Tem toda a razão, mas a cor branca das paredes é muito forte... Acho que ficava melhor em azul..."

• Vá passear para o Centro Comercial, ao Domingo, de fato de treino.

• Arranje uma cópia do Orçamento de Estado para 2005 (ou outro qualquer). Vá para uma estação de metro em hora de ponta e sente-se a lê-lo. Ria à gargalhada.

• Vá ao Teatro de São Carlos ver ópera e ressone o tempo quase todo. Pouco antes de o espectáculo acabar, quando o tenor soltar um dó de peito conseguido a muito custo e alguma garganta, exclame um "Ahhh Fadista!!!", bem sentido...

• Vá à missa e, ao melhor jeito das pessoas que anunciam a lotaria, cante, em voz desafinada, "Cem mil euros!", depois de o padre entoar um salmo...

• Use meias brancas em cerimónias solenes (para pontos extra: use-as por cima das calças)

• Grite "Roda dos milhões!!!" sempre que atender o telefone.

• Vista uns boxers (ou lingerie) do Futebol Clube do Porto, uns calções do Futebol Clube do Porto, uma t-shirt do Futebol Clube do Porto, um cachecol do Futebol Clube do Porto. Pegue na sua bandeira do Futebol Clube do Porto e vá gritar pelo Boavista num jogo Benfica-Sporting. (Para pontuação extra... vá para o pé dos No Name Boys ou da Juve Leo...)

• Muna-se de um livro da especialidade, daqueles que os pais que ainda não decidiram o nome do bebé compram, e chame um nome diferente à sua mulher, namorada, marido ou namorado todos os dias...